Дели:
— Тёть Маш это Сергей, а где Люся?
— Так нет её.
— А скоро она вернётся?
— Да она замуж вышла.
— Ну, значит, не скоро...
— Ну не скажи, прошлый раз, когда замуж отдали через три дня вернулась!
Завещание.
Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова!
А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
— Я хочу забрать свои ботинки.
— Вот в коробке, с вас 500 рублей.
— Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
— Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся…
Дели:
— Как прошла операция, доктор?
— Нормально! Пациент спит без задних ног...
Регистрация на посадку.
Сотрудник:
— Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая):
— Внутри самолета.
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
— В метро?
Дели:
— Классные штаны!
— Спасибо, это пижамные.
— Ты ходишь в пижамных штанах по улице?!
— Так они же классные!
Письмо певцу Серёге:
"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета. Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги?"
Марфа Петровна:
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
***
— Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
— Сейчас, мам, только Фублю возьму?
—!?!?
Дочка выносит куклу — всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама:
— Фуу, [м]ляя!
— Вот,- говорит дочурка,- и папа ее так зовет.
***
— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.
Дели:
У психиатра.
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
— Рублей так миллиона полтора.
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.
Заказал мужик борщ, доел и говорит официанту:
— Принесите рюмку водки.
Официант:
— А это зачем?
— Для храбрости.
Вот навернул первою, потом вторую, третью...
Официант:
— А зачем вам храбрость?
— Чтобы вам признаться, что у меня денег нет.
Если вам отключили Интернет — спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.
Марфа Петровна:
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно. часто..
***
07:00 — Встаю.
07:10 — Встаю на счет три.
07:20 — Раз.
07:30 — Два.
12:15 — Три!
***
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный!
Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
— Ну что воду уже можно спускать?
