Дели:
— Рабинович, почему государство борется с телефонными мошенниками, но не трогает банки, если и те, и те грабят население?
— Молодой человек... Банки, в отличие от мошенников, таки, делятся с государством...
— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?
— Честное.
— В вашей семье наблюдались психические заболевания?
— Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.
Марфа Петровна:
Ко мне в дверь только что постучались полицейские.
Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их, у моей собаки нету велосипеда!!
***
В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
***
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
Дели:
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да...
— То-то я думаю, что она так хреново в доме ориентируется...
— А почему у Вас нет детей?
— У моего кота аллергия...
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
Марфа Петровна:
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига. Нормальных мало.
***
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме:
Готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Фигня ваш рецепт, автору минус.
***
Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломал всё перебрал: лопата, кирка, совок и т. д.
А оказалась — пипетка …
Дели:
Зима. Сибирь. Томск Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Ссорятся муж и жена. Она: "Я отдала тебе свои лучшие годы". Он: "Дорогая, если ты считаешь, что годы, проожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна?"
Дели:
На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак даже еще не протрезвел.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!...
Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...
Еврей перед казнью:
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
Дели:
— Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
— Десять тысяч — тоже деньги.
Инспектор:
— На перекрёстке стоят: трамвай, троллейбус, автобус, грузовик, легковой автомобиль и мотоциклист. Кто проедет перекрёсток первым?
Экзаменуемый что-то соображает, мнётся, потом нерешительно отвечает:
— Трамвай...
Инспектор:
— Неверно! Маршрутка!
Экзаменуемый:
— А она-то откуда там взялась?
Инспектор:
— А чёрт её знает.
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, — пора уходить.
