Дели:
— Привет! Ты, говорят, женился?
— Да вот, женился...
— Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
— Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится...
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена:
— Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!
Дели:
Часто жалуешься на своё здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.
Вчера зашел в книжный магазин, увидел книгу "Как решить 50% своих проблем" и решил сразу взять 2 штуки.
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот.
Александровна:
Молодой человек делает комплимент подруге:
-Какие красивые у тебя зеленые глаза... Прямо как мои коленки в детстве!!!
Дели:
— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!
Объявление в гардеробной: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой я за себя не ручаюсь!"
Одесский ипподром:
— Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
— Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.
Дели:
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Теперь следствие выясняет — почему сбежали только съедобные животные.
— Алло, мамочка, это снова я. Я еду домой. Что-нибудь купить?
— КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ!
Дели:
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
Александровна:
Учительница по химии знала ненормативную лексику,но была уверена,что при учениках никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг все пошло не так.
