Марфа Петровна:
Президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
***
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
***
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло.
***
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
***
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Александровна:
Сужик жалуется приятелю:
-Никак не могу найти идеального квартиранта,чтобы не пил,не сорил,не слушал музыку,не сквернословил,не водил девок,лежал себе целый день тихонько... У тебя нет ни кого на примете?
-Как насчет Ленина?
Дели:
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент — погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
— Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У Вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у Вас есть выбор.
— В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
— Она вышла за другого?
— За меня...
Александровна:
-А ты правда учитель?
-Да.
-А скажи что нибудь по-учительски!
-Давай тывстанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
Дели:
Возможности медицины — безграничны. Ограничены только возможности больных. Но это — их проблема.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестаёт спорить с мамой, женой и дочкой.
Объявление в туалете: «В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар в него еще никто никогда не попадал!»
Дели:
— Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.
— Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
Дели:
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру.
Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван — холодильник — компьютер.
Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
валюша:
Звонок в гостинице на ресепшн:
— Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
— Ваня отгадай — старинная русская головоломка?
— Топор.
— Мадам, у нас первое свидание. Готов оплатить любой Ваш каприз!
— МРТ позвоночника, плиз
— Яков Соломонович, расскажите за Вашу прибыль…
— Таки не так хорошо, как хотелось бы налоговой, но и не так плохо, как хотелось бы Моне…