Дели:
— С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
— Мать и отец?
— Да нет, жена и дети...
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
— Вот говорил же мне отец... Говорил! Да я, дурак, не слушал!
— А что он тебе говорил-то?
— Да хрен его знает... Я ж его не слушал!
Дели:
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых - жить, а во-вторых - радоваться.
Каннибалы поймали туриста. Развели костер. Спрашивают у пленника:
— Как тебя звать?
— Да какая разница, все равно сожрете.
— Ну так для меню.
— Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его.
Дели:
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...
Возможности у меня скромные.
А вот потребности совсем обнаглели.
— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога!
Дели:
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?
Марфа Петровна:
Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
— Ты чё, лаять, что ли, не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!
***
Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!
***
— Что такое дипломатия?
— Это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!
***
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?"
Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
***
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?..
Дели:
— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
— Папа, я на права сдал!
— Так у тебя же авто нет?
— Нуу... у тебя же есть...
— Так я могу ездить и без твоих прав!
Александровна:
- Я буду во второй половине дня.
- Сейчас уже вторая половина дня.
- Тогда в третьей!