Дели:
Серьёзно задумайтесь над своим поведением...
А не мало ли Вы себе позволяете?
Бегать с 14-м айфоном от контролеров в электричке, в этом вся Москва.
Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.
Дели:
Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны.
Гибкие цены — это понятно.
Но почему они всегда загибаются вверх?
— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
Марфа Петровна:
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
***
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже внизу лежу...
***
— У меня что-то колет в боку...
— Это — доброта и доверчивость.
— В смысле?
— В смысле... Это они обычно выходят боком.
Александровна:
По статистике каждый десятый брак счастливый,так что мне еще выходить и выходить!!
Марфа Петровна:
Из завещания:
"... Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
***
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху.. или как?
Дели:
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
— Ваше предложение все еще в силе?
— Да, — сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
— Слушай, а куда ты уходил?
— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
— Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют... Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
— И часто это с тобой?
— Ни разу...
— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Дели:
— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю. Даже не шевелюсь!
— А пора бы...
— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!
Александровна:
Уроверь везения: сделал куклу вуду своей тещи- и оказалось,что я вылечил ей спину иглоукалываньем.
Дели:
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают..
К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только выключите мотор.
— Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?
Елена Лескова:
Притча о независимой принцессе
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зелёной долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
- Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоём замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жёны.
...Tем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала:
- А ВОТ ФИГ ТЕБЕ!
Александровна:
Чай-это тот напиток,который дает тебе повод с чистой совестью сьесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Марфа Петровна:
Оказывается 1 кг риса — это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.
***
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
— Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
— Может быть 100 для глупости?
***
Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!
***
Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: « Вроде этот» и «Твою ж мать!».
***
— Ого! Круто ты похудел, расскажи как, тоже хочу?!
— Надо просто меньше жрать.
— А-а, не-е, я думал, секрет какой...