Дели:
День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.
Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.
Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
Елена Лескова:
Встречаются два мужика, один другому:
- Слушай, пошли завтра на рыбалку?
- Да я рыбачить-то не умею.
- А чего там уметь: наливай да пей.
Елена Лескова:
- Настроение, Вася, должно быть таким, чтобы всегда хотелось петь!
- Каких еще Петь?
* * *
- Женщина, кем вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!
Дели:
Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет та. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее женщина. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.
— Для Серёжи? Для какого Серёжи?
— Как для какого, для твоего мужа!
— Моего мужа зовут Слава.
— О ужас! — восклицает женщина. — Я, должно быть, не туда попала!
— О ужас! — несется в ответ. — Так вы не приедете?!
Александровна:
-В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
-В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты,наверное,имел в виду энциклопедию.
Марфа Петровна:
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
***
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи.
***
Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
***
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою".
***
— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!
Елена Лескова:
В свой выходной две подруги пришли на ипподром и решили сделать ставку, сложив номера своих бюстгалтеров.
— У тебя какой номер бюстгалтера?
— Второй.
— А у меня третий. Складываем и ставим на номер 5!
Выиграли, пришли домой, похвастались мужьям. Те тоже пошли на ипподром в следующий выходной. Тоже решили сложиться.
— Ты сколько за ночь можешь раз?
— Пять!
— А я шесть! Складываем и ставим на номер 11!
А первым к финишу пришел номер 1...
Мораль: не надо ля-ля.
Александровна:
Жена слушала сказку мужа о том,как он всю ночь бухал с Коляном,и молчала как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал.
Марфа Петровна:
Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
— Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке, директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!
***
Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
— Ну, ну где взял?
Вампир:
— Вон башню видишь?
Комар:
— Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
— А вот я не увидел...
Дели:
— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться!!!
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение. Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...
Дели:
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, женщин... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!