Дели:
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!
Переписка в офисном чате:
— К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"
— Это тест IQ
— Нам его нужно пройти?
— Уже нет.
— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
— Что, не ссоритесь с женой?
— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
Елена Лескова:
Разница между просто отпуском и декретным отпуском примерно такая же как между стулом и электрическим стулом
Первый ребенок – все стираем, гладим, кипятим… Второй ребенок – стираем, иногда гладим, следим, чтобы он не ел корм из миски кота… Третий ребенок – если он ест корм из миски кота, то это проблемы кота
Александровна:
Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить" - вовсе не означает,что женщина не будет говорить вообще. Это означает то,что она не будет тебя слушать.
Кроля Рыжая:
Еду в трамвае,
какой-то козёл залез в сумочку.
Прихожу домой, заглядываю - сидит...
Дели:
Маленький мальчик писал Деду Морозу:
— Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"
Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.
Елена Лескова:
Встретились две немолодые подруги, одна из которых недавно во второй раз вышла замуж за ровесника. Одна подруга спрашивает у другой:
- Зачем тебе потребовалось выходить замуж в твоем-то возрасте?
Та отвечает:
- Ну как же, будет кому-то в старости стакан воды подать!
Снова встретились через год, и первая подруга спрашивает:
- Ну как, подает тебе твой стакан воды?
- Нет, это я ему судно подаю!
