"Зной" - творческий конкурс эротического жанра

Автор, ваше стихотворение очень лиричное, мелодичное.
Вы говорите о таких знакомых, но печальных вещах!
Мне, наверное, хотелось бы хоть какого-нибудь более оптимистичного продолжения - но я романтик, хоть и неизлечимый оптимист, так что не обращайте внимания на эту фразу.

Но не обошлось и без "закавырок".

Вот если бы это было продолжение какого-нибудь разговора, что ли - тогда с "А" начало было бы понятно.
Я понимаю, что вы размышляете, философствуете, но, может, лучше написать от лица героини/героя: Готова/Готов я от желанья умереть?
"По коже - осторожном" - не очень удачно.

А если так: Запутываясь в тайной страсти сеть?
Не лучше произносится?

Как красиво!

Вот тут у вас ритм сбился.
Никак сюда "лунных" не помещается.

Зато вы меня порадовали правильнописанием!
Все знаки препинания на месте.

Большое спасибо вам, автор, за лирически-мелодический зной!

Ох, автор, как вы напористы, шалунишка!
Какой ритм, прямо как в марше каком-то. Вы, случаем, творчество Маяковского не любите?

Но здорово, честно скажу.
Эдакая тигрица набросилась на своего бедного парня и зат... ну, в общем, залюбила его до изнеможения.
Интересно, он от неё потом огородами не убегал?

Мне понравилось: и ритм, и рифмы, и само содержание.
Вы молодчинка, автор!
Только в нескольких местах я бы, всё-таки, расставила точки.

А "кислород и тлен" у меня нормально воспринялись.
В первой строчке, правда, возникли некоторые трудности с выговариваниванием.

Большое вам спасибо за такое роскошное знойное стихотворение!

Вот знаете, уважаемый автор, у вас в стихотворении - довольно привлекательном, это да - столько разных отдельных красивых образов, что... ну, не знаю, вместе их становится чересчур много, что ли?
Я честно пыталась не потерять нить повествования, но каждый раз мне приходилось возвращаться на строку-две назад и перечитывать.
А у вас ведь не просто про зной - у вас про какую-то возвышенную любовь говорится, причём в философском ключе.

Да ещё когда ритм сбивается, бяка такая, а рифмы неточные, это, к сожалению, сбивает и весь настрой на стихотворение.
А ведь как вы красиво начали!
Я даже духом воспряла.
У вас даже с пунктуацией всё в порядке.
И тут - бац! бац! - и мимо. Увы.

Надеюсь, что вы прислушаетесь ко всем советам тех, кто писАл отзыв на ваше стихотворение.
Удачи вам в стихотворном творчестве!
Спасибо за возвышенные чувства!

Милый автор! Ваше стихотворение не только знойное, оно ещё и трогательное.
Все значки-закорючки на месте - мой вредный редакторишка доволен.
НО!
Во-первых, вы зря не оформили стихотворение более длинными строчками - так читателю приходится "наощупь" искать рифмы.
А они ведь у вас есть!
Во-вторых, некоторые рифмы оказались неудачными: пить - крик, висках - аромат, соли -ладони, тела - твоя.
В-третьих, я не поняла, что значит

Может, объясните логику? Для тугодумов.

В остальном, мне понравилось.
Вам нужно внимательнее слушать свои рифмы, тогда у вас всё получится.
Спасибо за романтично-знойное стихотворение!

Не могу сказать, что прям не понравилось.

Вероятно, просто не смогла до конца проникнуться, т.к. не смогла до конца поверить. Очень хотелось верить, что обыкновенная Наталья дала бы какой-то посторонней влезть не в свое дело, что “рядовой” гражданин Андрей вот так вот ушел бы с работы (честно спросила у мужа, как бы он повел себя, он лишь проверил, нет ли у меня температуры... мдя...). Мне очень хочется верить, что есть на свете мужья, которые сорвутся с любых, даже самых-самых важных переговоров. Но... Вобщем скептик во мне опять победил.

Думаю, что про ванную тоже были сомнения у читателей. У меня был не оч удачный опыт - синяки и ушибы, не говоря уже об отсутствии собссно удовольствия. Возможно, у Натальи была другая квартира, где ванная - это все же комната, а не санузел ))))

Если говорить про исполнение. На мой взгляд, у вас о-о-о-очень много лишнего. Если честно, мне, как читателю, было все равно, как именно она готовила рыбу, договаривалась она с мамой про сына или нет, в какой момент она отвезла Павлика маме, да и вообще - есть ли в семье сын, для данной конкретной ситуации (лично мне) было не важно.

Фраза Андрея “«Черт, теперь будет жужжать, пока не прочитаю!» ” - по мне, тоже совершенно лишняя (если честно вы мне еще и “Америку” открыли, я сомневалась, что сейчас есть такие телефоны, которые будут “орать”, пока не прочтешь смс, ан нет, оказца есть специальная настройка телефона ))).

Кое-где вы скачете по времени. Некоторые предложения хотелось перефразировать. И знаки препинания - у вас с ними беда совсем. Ну и буковка “ё” - вы ее тоже то любите, то нет. Вобщем, вам бы редактора с плеточкой, чтоб не жалел )))

Спасибо, и успехов вам в творчестве.

Не мое.

Не знойно вообще, я бы даже сказала полное не попадание в тему конкурса.

Возможно, я бы приняла вашу историю, остановись вы на том, что Ггероиня приняла своего мужа со всеми его тараканами.

На мой взгляд, зря вы расписали их поход в театр в женской одежке, зря заговорили про гормоны. Вы загубили вполне неплохую идею.

Хочется сделать вид, что у героев все будет именно так, как вы пишете. Что именно для того, “чтобы увеличить грудь” “и он сможет носить открытые платья” он пьет гормоны и они больше никак не повлияют на организм. А потом просыпается мозг и крутит пальцем у виска - не возможно, ведь, если где-то прибудет, обязательно где-то убудет. Прибудет женских гормонов, сможет ли он остаться полноценным мужчиной? Не захочется ли ему потом мужского общества. Что тогда будет делать жена, как она тогда разделит его интересы?

Споткнуло, что в критической ситуации, когда собсно решается вопрос быть семье или нет, Ггреоиня у вас думает про походы по магазинам. Хотя, вполне возможно. это резануло только мне.

И вот это: “Он такой же, как и вы мужчина” - совершенные враки. Он не такой.

Квадро (если не ошибаюсь) правильно говорила, что нормальные отношения тут возможны только в том случае, если они будут просто друзьями. В нормальную супружескую жизнь, простите, но я не верю.

Если говорить по тексту: у вас много совершенно лишнего. Зачем вы рассказали про дорогу домой в душной маршрутке? Это важно для истории, есть скрытый смысл? Разве важно, что она была в босоножках и они ей опостылели (вот это предложение неплохо бы перефразировать, если оставлять. Я сходу и не сообразила что “уже” относится к “опостылевшим”, прочитала что “уже босоножки” и хотела спросить: раньше что было?).

И знаки, знаки. Вы очень любите многоточия, и ставите их даже там, где они совершенно не нужны.

Успехов вам в ваших начинаниях и спасибо вам за смелость!

Дорогой автор, ваша идея (мне она о-о-о-очень понравилась) должна была блистать!

Но...

1. С вашим названием я не могу согласиться, потому как любовь к Парижу я не почувствовала, не о том было повествование. Вроде как... Или я просто не поняла вашей задумки. Кроме пары предложений, касающихся локации Ггероев и последних предложений про мимов (на мой субъективный взгляд совершенно лишних) про отношение к городу вобщем-то толком ничего и нет.

2. Мне было мало игровых моментов, для меня именно эти вставки создали атмосферу всего рассказа, они стали изюминкой вашей работы. Но ма-а-а-ало! Поэтому, на мой взгляд, должной игры у вас не получилось.

3. Про Этьена и Изабо мне еще меньше понятно. С чего вдруг бывший муж стал таким робким в присутствии бывшей жены, когда и за ручку-то взять боится? Мне было странно. На мой взгляд, такая модель поведения смотрелась бы уместно, если б Изабо (такая вся леди, уставшая от высшего общества) искала любовника среди “простых смертных”. Тогда Этьен закономерно бы смотрел на нее, как на небожительницу. А тут... Ну и что, что теперь она другого уровня дама. Или за десять лет Этьена так затюкали? Вобщем как-то меня это смутило.

Кстати, вот никак не ассоциируется у меня данный вами портрет с Этьеном. Мне там представлялся вот этот актер:



Что касается вашего текста, кое-что хотелось бы подсократить, можно было бы кое-что поразбивать (например, “Пианист заиграл танго из «Запаха женщины», и Изабо моментально представила себе, как стремительно они идут в этом танце с Этьеном, тесно прижавшись телами, и совсем неважно, что его голова почти по-младенчески покоится на ее декольте, потому что Изабо на высоченных шпильках, ну и вообще...”).

Про флер с налетом (я видела) вам уже говорили )))

А вообще мне понравился ваш стиль, ваш язык, ваша история. И рассказывали про Ггрероев (которых у меня легко получилось представить, ну кроме их статусов “экс-”) вы очень нежно, любя.

Спасибо за то, что поделились никак не знойной, на мой взгляд, но такой романтичной историей!

Эм... Не знаю что сказать.

Если честно - не произвело должного впечатления. Не показалось знойным совсем, хотя по идее предполагалось совсем другое

Вероятно, это от того, что ваш стиль с длинными перегруженными предложениями для меня оказались сложноватыми для такой темы. То и дело приходилось возвращаться в начало предложения и перечитывать, пытаться пробраться сквозь порой совершенно ненужные нагромождения. Мне кажется, что ваш текст только выиграл бы, упрости вы его, разбей вы бесконечные предложения на части, а кое-где и перефразируй.

(“Прошлась ладонями по его шее, зарываясь пальцами в волосы на затылке, выгнулась ещё больше, откидывая голову назад и жадно хватая ртом воздух, пока наслаждение волнами накатывалось на тело, заставляя желать большего, чем эти нежные ласки, от которых буквально скручивало тело в мучительном ожидании и предвкушении. ” - для меня вот такое большое предложение портит всю атмосферу)

Есть еще пара вопросов:

Кернс (Кэрнс, как пишут в справочниках), что у Кораллового моря, - это Австралия. А времена года там как бы наоборот по отношению к нам. Значит, последний день ноября - это конец весны, а не лета, нет? Или я путаю?

А высоко было от земли? Девушка так смело выгибалась, сидя на парапете, мне стало интересно. Лично я, не смогла бы даже думать ни о каком сексе, посади меня даже на самый низкий парапет ))))

И что за спор (или соревнование) такой был у них?

Текст ваш проанализировать не смогла. Если будет возможность, попробуйте немного облегчить предложения, разбив, подсократив. На мой субъективный взгляд, ваш рассказ бы только выиграл от этого.

Еще хотела отметить не очень удачно (опять же для моих глаз) был подобран цвет фона - уж очень ядрено, совершенно нечитабельно. Но это, скорее всего не ваша вина.

Спасибо и удачи в ваших начинаниях!

Тamata - "Там высоко у райских врат". Или "Студентка" ))
LADY LINA - "Прими или уходи". А может, "Искушение страстью"
Изума - "В жарком ритме блюз-рока". И видео-ролик №12 )
Ольга-А - "Я плюс он и снова я"
Алюль - рискнула бы назвать "Записки сельского жителя", но, мне кажется, не всё так просто )) "Ларри и Лиззи"? Или, может, это Ми-Ми написала ))
Missis Cullen - "Студентка"? Поэма про раба? "Горькое искушение"?
Антея - "Горничная" (или, может, это Lineage )) ) или "Соприкосновение", или "И звёзды, и луна"
Vlada - "Оленька" )) (Ну ведь не "Юлия"?) И второе стихотворение. Или третье. Но, наверное, второе )
Russet - "Золото"? А может, "Магия любви"
Kate-rinka - "Кольца". А может, "Нет" ))
Мими Каррера - "Действенное лекарство"
makeevich - "Игорь + Полина"? "На берегу"? Ох, не просто тебя вычислить, Галь ))
Yanita Vladovitch - "Однажды они встретились" или "Я нарисую твоё сердце"
Ириша П - стихотворение №4
Мирна - "Итальянские каникулы"?
moran - ох, как сложно предполагать, но всё же "Такое горькое счастье" или "И звёзды, и луна"