Дели:
Авиационная часть.
В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений".
По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.
Один офицер говорит:
— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.
Другой поворачивается к нему:
— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.
— Кукушка, кукушка... сколько мне жить осталось?
— Долго... Ты ещё кредит не выплатил...
После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины.
Не меня.
Марфа Петровна:
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?
* * *
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?...
***
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
***
Прямой радиоэфир:
— Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокированно:
— До чего?
— Я так и говорю — дочь Лена.
***
— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
Александровна:
В поезде:
-Моя беременная жена читала книгу Два капитана,так родила два мальчика.
-Да-да,моя тоже беременной читала Трех мушкетеров. Тройня!
Еще один побледнел и попросил воды.
-Что с тобой?
-Жена на девятом месяце. Читает Али-Баба и сорок разбойников.
Дели:
Чайник свистит...
Микроволновка пикает...
Дети орут...
Муж психует...
Кошка жрать просит...
Собака лает...
Телефон разрывается. ..
И все это, почему-то, называется добрым утром!
Из разговора жен:
— В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
— У вас, наверное, большой автопарк?
— Нет, никак не изменяет, гад.
— Так тяжело найти свою любовь!
— Это ты еще работу не искала!
Елена Лескова:
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о восточном царе, который имел пять жен:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ...и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Да благословит тебя бог, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Да благословит тебя бог, сын мой!
Александровна:
Муж интересуется у жены:
-Что это у нас сегодня на обед?
-Картошка в депрессии.
-Это как?
-Ну,пюре. Вроде картошка как картошка,но такая подавленная...
Дели:
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
Отец говоpит Вовочке:
— Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в полицию. А что бы сделал на моем месте ты?
— То же, что и ты. Совpал.
Елена Лескова:
Едет мужчина в общественном транспорте утром на работу и думает мрачно:
– Жена – дура, дети – тупые, друзья – предатели, начальник – сволочь, сослуживцы – подонки, жизнь – дер…мо…
А за спиной его стоит невидимый ему ангел-хранитель, записывает все в книгу желаний и думает про себя:
– Какие странные желания у моего подопечного, и главное – одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь – придется выполнять…
