Дели:
— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
— У нас семейный бизнес.
— Чем занимаетесь?
— Мечтаем разбогатеть.
— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, милый, не беспокойся, я купила его уже мертвым.
Александровна:
Муж рассказывает жене:
-А ведь я полюбил тебя,дорогая,за твою кулинарную ленту в социальных сетях. Там такие изысканные блюда!
-Дорогой,готовь борщ молча. Эти рецепты были для тебя.
Дели:
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты полный дебил...
— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю...
Елена Лескова:
Женился в Италии старый граф на молодой девушке. Настала брачная ночь, а граф плохо видит и зовет молодого слугу подержать подсвечник. Граф делает своё дело, а жена никак не реагирует, говорит ничего не чувствую, плохо. Граф просит слугу поближе поднести подсвечник, потом наклонить его. Ничего не меняется, супруга не реагирует. И тогда граф говорит слуге: "Попробуй ты, а я подержу свет". Слуга соглашается и молодая жена начинает стонать, кричать, ой как хорошо. На что граф говорит слуге: «Вот видишь, Венченцио, что значит правильно держать канделябр!»
Дели:
МЧС прислало SMS-ку со штормовым предупреждением.
Интересно, откуда они знают, что я возвращаюсь домой после трёхдневного загула и меня там ждёт разъярённая жена...
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая что зубы ломать никому неохота.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Елена Лескова:
Один старик говорит другому: Пойдем по бабам!
Второй: Да нам откажут!
Первый: И хорошо, что откажут! Плохо будет, если согласятся!
Александровна:
Возмущенный клиент подзывает официанта:
-Скажите,а повар вообще пробует то,готовит?
-Повар должен готовить,а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Дели:
— О, ты вышла замуж!
— Нет.
— А почему кольцо на пальце?
— Тренируюсь...
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.
Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.