Дели:
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?
Стоматология ждет вас!
Попал программист в ад:
— За что, я писал такие хорошие программы?
— Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.
Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не ври» говорить «потрясающе».
Александровна:
Во всем нужно видеть лучшую сторону! Только долго к этой стороне лучше не присматриваться.
Дели:
Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
— Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
— Врут, Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга.
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".
Елена Лескова:
- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И чё сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!!! Я уже успокоилась…
-
Дели:
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Критик говорит драматургу:
— Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой!
В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...