Кристи:
- Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симочка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
- Вечером на Приморском бульваре.
- Вы кто?
- Мадам, я таки мужчина из ваших фантазий!
- Ой! А почему вы один?!
Nadin-ka:
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: — Вы с Пушкиным знакомы? — Нет. — С Некрасовым, Чеховым, Толстым? — Тоже нет. — А с Лермонтовым, Горьким? — Нет. — Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: — Ну, как, приняли? — Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
Свекровь говорит снохе:
- Что-то ты совсем разленилась. Пойди хоть огород полей.
- Так дождь же идет!
- А ты плащ надень.
Nastaska:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
***
— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!
***
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
***
Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" это когда "НАДО", но я, блин, гордая!
Люция:
***
В любой гадкой ситуации напоминай себе, что ты слишком хороша для этого дерьма и грациозной походкой сваливай в закат.
***
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
***
Не кричите на меня, пожалуйста, я гуманитарий, я не специально косячу.
***
Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой, натура женская таит единство арфы с мясорубкой.
***
Мало кто меня понимает. Я тоже не особо врубаюсь.
Кристи:
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м... Скучно вам будет с Настенькой .
— Что делать, если муж охладел? — Хоронить.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: — Что только беременным в голову не придет...
olgusha-tr:
Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Кристи:
—Танька,ты чё пить будешь?...Настойку или Наливку?
—Ну...Если Вы Настаиваете—то Настойку,а если Наливаете—То Наливку...
—У нас Самообслуживание...
—Ну тогда...Самогоночку
olgusha-tr:
В отделе кадров при приеме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
— Два через два.
— Понятно. Сочетаете работу с учебой?
— Нет, с алкоголизмом.
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась
Кристи:
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели…
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
Живые бифидобактерии “Actimel” помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!
На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.
Nadin-ka:
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои.
Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет?
Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
Кроля Рыжая:
— Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. "
Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
—А это еще раз подтверждает мою теорию...
***
Жена жалуется мужу: — Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.
***
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня просто разорвет от счастья, @@@.
***
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.
Валерий Сагин:
Сижу на работе, мужик кушает "Твикс", и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку!
...Он аж поперхнулся!
Nastaska:
Дорогой, можно я возьму машину, в магазин сгоняю? Я очень быстро, честно: одно колесо – здесь, другое – там…
***
Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! … Какое красивое у меня постельное бельё!....
***
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!
***
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...