Марфа Петровна:
Говорят, что собака — друг человека.
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
***
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
***
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
***
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
***
— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.
Дели:
— Вовочка, ы почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила.
Если бы мужчины ждали девушек из армии, уверяю, никто бы не дождался.
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
Елена Лескова:
Александровна:
Оказывается,рейтузы-это тоже самое,что и семейные трусы,но гораздо теплее и смешнее.
Дели:
Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет, где только отвечают!!
Только в нашей автошколе по окончании курса — три иконки в подарок!
— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да — не сахар!
Дели:
Есть два вида родственников: "Ура, вы пришли!" и "Ура, они не придут!"
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
— Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч...
Елена Лескова:
Ввели на РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: мужчина входит в купе, а там уже трое мужчин сидят. Он весь такой из себя изумленный говорит:
- Не понял...
Мужики ухмыльнулись и спрашивают:
- Что, брателло, тоже в женский вагон билеты "для жены" брал?
Александровна:
Процесс превращерия обезьян в людей по какой то причине резко преаратился,и некоторые оказались в положении ни туда ни сюда.
Дели:
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье — забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.
Жена мужа пилит:
— Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
— А я не заигрываю с замужними!
Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их. Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.