Елена Лескова:
Управлять мужчиной сложнее, чем автомобилем. Тут права на халяву не купишь, ездить надо на мужчине по всем правилам, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело налево заносит! Особенно, когда полный бак залит
Дели:
— Ты кто?
— Блогер
— Я тоже ничего не умею...
— Но ведь между нами есть что-то, правда?..
— Да, милая. Это называется пропасть.
У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.
Дели:
— Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?
— Весьма вероятно...
Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат.
Не просто не женат, а у него даже кота нет.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
Елена Лескова:
- Жена должна вдохновлять своего мужа, и тогда он свернет горы и станет миллионером!
- А зачем вдохновлять мужа, если можно вдохновлять себя, самой свернуть горы и стать миллионершей? Эта инвестиция намного надежней…
- Потому что без мужа женщина проживет всю жизнь с кошками!
- Ну, их по крайней мере, женщине не придется вдохновлять, чтобы они стали миллионерами!
Александровна:
А знаете ли вы,что собаки лающие на вас из подворотни,в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
Дели:
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот...
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
Кто бы мог подумать, что Колобок станет таким популярным и звать его будут Смайлик.
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
Елена Лескова:
- Ты, я слышал, снова женился?
- Да, на Марине.
- Так она же родная сестра твоей прежней жены!
- Понимаешь, не захотелось тещу менять - к этой я уже привык!
Александровна:
Соцопрос на сексуальные темы.
-Скажите,а ваш первый партнер сказал "я тебя люблю" до секса или после?
-Для...
Дели:
— Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
— Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну.. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.