Nadin-ka:
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.
Дели:
Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия.
— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью!
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Александровна:
Бесконечно можно смотреть на три вещи; как горит огонь,как течет вода и как вам завтра идти на работу,а мне-нет...
Марфа Петровна:
Директор — секретарше:
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...
***
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
***
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Проверяем:
— Нафига мне твой пирожок?
— Нафига мне твои полпирожка?
***
Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: "Классная работа"...
***
— Какая у тебя самооценка?
— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой...
Дели:
— Маша, ты мне нравишься.
— Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
— Дорогой, я помню каждое наше свидание.
— Да я и сидел-то всего полгода.
— Дорогая, ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
— Дорогой, ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
Александровна:
После контрольной работы по географии ученик молится перед сном:
-Господи,слелай так,чтобы Париж стал столицей Великобритании...
Дели:
— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— А-а! Я догадался! Они едят ложками!?..
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое.
— Почему вы ходите в пивную?
— Да там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Да там пива нет!
Александровна:
Старею... Сегодня робот пылесос все время ездит за мной и что то подбирает с пола...