Кристи:
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал
её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с
собой. Утром просыпаюсь - а рядом со мной лежит обалденная
блондинка! Веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Кристи:
Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну, а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! Опять
всю колбасу и сыр сожрала!
В автобусе в Одессе
- Мужчина, Вы так смотрите, как- будто мысленно меня раздеваете!
- Ой.. ну что Вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
olgusha-tr:
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
— Дорогая, кажется, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
Nadin-ka:
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! — И что? —
Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...
Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! —
Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...
Футбольный комментатор поясняет: — Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты — некому отдать пас!
Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!
Кристи:
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Один знатный перс прогуливался однажды по саду в сопровождении слуги. И вот слуга, уверяя его, что видел сейчас Смерть, которая ему угрожала, стал умолять дать ему самого быстрого коня, чтобы он мог вихрем умчаться отсюда и вечером быть уже в Тегеране. Хозяин дал ему такого коня, и слуга ускакал.
Возвращаясь домой, хозяин сам увидел Смерть и спросил:
— Зачем ты так испугала моего слугу и угрожала ему?
— Вовсе нет, — ответила Смерть, — я не пугала его, я сама удивилась, что он ещё здесь — ведь я должна встретиться с ним сегодня вечером в Тегеране.
Туфелька:
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть
***
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
***
Самый влиятельный человек после праздника - тот, у кого фотки...
***
А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род
***
Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть... Сижу жру...
***
Жена говорит о своём муже подругам: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
***
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов......
***
"Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура"
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
***
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
***
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки :D
***
БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..
***
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки...
***
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
***
У девочки ВКонтакте информация о себе... Мобильный телефон: Кому дала, тот знает
***
Чем меньше девушку ты любишь, тем больше ясно, что ты гей
***
Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец
***
- Вот вам таблетки.- Я их пить не буду.- Почему?- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
olgusha-tr:
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
Кроля Рыжая:
***
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
***
- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?
***
Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.
***
Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.
***
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.
***
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, всё, заработал.
***
Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.
Nadin-ka:
Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так блин все спали!!!
Кристи:
Очередь к гинекологу. Длинная, сидят женщины и один мужчина. Женщины с интересом на него посматривают, вроде один пришел, без жены. Проходит час, мужчина не уходит, ждет свою очередь, тут одна женщина не выдерживает и говорит ему:
- Мужчина, это женская консультация. Мужчина кивает головой:
- Я знаю.
Подходит его очередь, мужчина заходит в кабинет. У врача глаза на лоб лезут. Мужик:
- Ты спирали ставишь? Врач:
- Да! Мужик снимает штаны:
- Тогда снимай!
Кроля Рыжая:
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?
***
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш",
пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
***
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно,- говорит он, -ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО!
Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину .
Nadin-ka:
Женщина спрашивает совета у доктора:
Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит
возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать...
Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.
ePluto:
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
