Александровна:
Повздорили джентльмены:
-Я вызываю вас на дуэль!
Завтра в четыре часа утра.
Выбор оружия за вами.
-Нет,ни какого оружия!
Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
-Ладно,так уж и быть,я вас прощаю,презренный трус.
-Уж лучше быть презренным трусом,чем вставать в такую рань.
Дели:
— А спиритизмом, часом, не увлекаетесь?
— Нет-нет, что вы! Пью только сухое и пиво.
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Александровна:
Парень рассказывает приятелю:
-В пятницу такое случилось! У меня до сих пор кошмары по ночам.
-Что такое?
-Я варил пельмени,кинул в кастрюлю двадцать шесть штук.
-И что?
-А вынул двадцать семь!
Дели:
Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
— Что-то я давно не подстригалась.
— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.
— Скажите, чем Вам запомнился 2023 год?
— Меня без яиц оставили!
Александровна:
Беседуют два приятеля.
Один делится:
-Представляешь,вчера в шутку дал обьявление в газете,что на уентральной площади города в полдень будет выставка ослов.
-Ха,наверное,ни кто не пришел?
-Вся площадь была забита.
-Да ты что?
-Все пришли посмотреть на тех,кто придет.
Дели:
— Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома!
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
— А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
— Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
Александровна:
-Как ты приводишь себя в форму,если переешь за ужином?
-Качаю пресс.
-Дай и мне ссылку,я тоже скачаю!
Дели:
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..