Дели:
ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
ГИБДДшник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!!!..
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.
Александровна:
-У тебя есть какие нибудь недостатки?
-Излишняя прямота.
-Я думаю,что это,наоборот,достоинство.
-А мне плевать,что ты думаешь!
Александровна:
-Приятель книжку дал почитать России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
-Он,наверное,историей увлекается?
-Нет. Я ему две штуки баксов должен.
Дели:
Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нет дома.
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Дели:
— Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок..
– Скучно!
– Тогда женись.
– И ты думаешь, что это меня обрадует?!!
– Не знаю. Но скучать не будешь.
Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять!
Записка от коллеги: "Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".
Дели:
Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде!
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
Александровна:
-Не люблю пиво,от него живот растет. Водка лучше.
-А от водки печень садится.
-Зато печень не так видно.