Кристи:
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ничего не получается.
Наконец, увидел объявление: "Сбрасываете 20 кг за один день!" Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!!
Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят:
- ОК.
На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Точно?
- Точно!!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
Кроля Рыжая:
4 августа 2016:
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе
— добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
***
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки,
и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.
***
Главный секрет еды
-- Ночью еда вкуснее. Всегда!.
***
Кристи:
Одесса. Глубокая ночь. ОН и ОНА в постели. Приближается кульминация.
ОНА:
- О Боже!!!
ОН:
- Шо, опять забыла хлеб купить?!
В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ.
Кроля Рыжая:
Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
Nastaska:
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: - Могу ли я вам чем-то помочь? - Да вот нам нужно выбрать блузку. - Какой у вас размер? Девушка: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди... Ее подруга: - Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
***
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
olgusha-tr:
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
###
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
###
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
Туфелька:
***
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло???))))
***
- Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? - Давай! - Ок , тогда до понедельника!
***
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? дочь мрачно: -Я топор
***
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
***
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. )
***
ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной(с) =))))
***
на какой стадии сейчас твоя курсовая? -на стадии "твою маааать..ещё же курсовааая"..
***
Это же как надо было разочароваться в людях, чтобы "ДРУЖБОЙ" назвать бензопилу?
***
Супер-герой 'человек-студент'. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь
***
Это целое искусство достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании.
***
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
***
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос.
***
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, и пить тоже - пропьёшь, а ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется..
***
-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
ePluto:
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Кристи:
- Дорогая, скажи мне откровенно: я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то да…
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
ePluto:
Сотрудники ГИБДДТ при проведении плановой проверки установили:
сыр катается в масле без водительских прав!
Масло было конфисковано и отправлено на штрафстоянку.
olgusha-tr:
- Почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Aruanna Adams:
Если варить пельмени 20 минут, это всё ещё пельмени, если 40 - это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, - уже лазанья.
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
В кинотеатрах идет Стартрек, все фанатеют от покемонов, Клинтон баллотируется в президенты...Сейчас точно 2016 год?
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бли-и-и-н! Монетки перемешались!
Дома третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
Римляне считали математику довольно простой, потому что Х у них всегда был равен 10.
Кристи:
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!
Nadin-ka:
Помогите мне вернуть моих бывших: сначала Веру, потом Надежду и напоследок Любовь.
На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют.
Кроля Рыжая:
***
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
***
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
***
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и
технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT )
C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#,
в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров
I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно).
Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам
— это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите.
Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$$д...те!
Р — (Чинно) Ты первый начал.
***
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.
***
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, психиатр , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
