Дели:
— Ну, на что жалуемся?
— Доктор, у меня слабость и насморк...
— Голубчик, да вы просто слабак и сопляк!
Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: "Я согласна!"
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
Александровна:
-Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?
-Ну а че,трупов не так уж много. К тому же от страха он прячется под одеяло и засыпает...
Дели:
— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.
Эргофобия — это боязнь работы.
Ты не лентяй, ты просто болен.
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".
Nadin-ka:
Преподаватель математики о филологах:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они — мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение" или "одень пальто"!
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправляя очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Дели:
Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной — ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, — сразу же разойдитесь по одному по комнатам — так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра — сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком — ведь интересно же, кто там!
Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
— Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
— Сегодня хуже чем вчера.
— Как?!!
— Вернули позавчерашние ботинки.
