Александровна:
Блондинка приходит к терапевиу:
-Доктор,я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"... и сьела его. Скажите,я умру?
-Ну,мы все умрем...
-Все? Что же я наделала! ...
Кроля Рыжая:
«Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра
спрашивают:
"Сколько бутылок мы вчера выпили".
###
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть...
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил.
Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал — не знает.
Говорит:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушёл — и с концами...
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!!!
###
Моня летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли - единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
- Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
- Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
- Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
- Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы. Моня обнял её и зашептал на ухо:
- Изя, ты не поверишь, с кем я дружу 
уже три месяца!
...
Александровна:
Игрок в гольф,вздыхая:
-Да...Это была худшая игра в моей жизни!
Мальчик,подносящий клюшки:
-Вы когда то уже играли,сэр? ...
Дели:
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!
Говорят, деньги — зло! Так вот почему я такой добрый...
Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать. ...
Дели:
Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.
— Доктор, я — дура?
— Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка?
— Молилась... ...
Александровна:
-Как твой муж? Опять деньги по ресторанам транжирит?
-Нет. Я с ним серьезно поговорила,и он теперь не пьет,не курит,по барам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации... ...
Дели:
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
Жена мужу:
— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
— Ох, если бы я тогда подумал!. ...
