Анекдоты

Nastaska:

— Что делаешь? — Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. — Среди мужчин или женщин? — Пока еще не разобрался.

***
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Нее, ну так каждый может!

***
Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».

***
Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

***
Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»

***
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

...

aksentia:

Лучшее за последний месяц!

...

Кроля Рыжая:

Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!


— Ты заболел! Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» - называется патологоанатом!

...

Кристи:

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

...

olgusha-tr:

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?


У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

...

Кристи:

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно!
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу!
— Жаль. Придется пристрелить...

...

Aruanna Adams:

Дорогой тут с почты звонят - спрашивают, где ты такой вкусный чай заказывал...

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.

...

Кристи:

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли…

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

На улице несколько человек бьют одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

...

Кроля Рыжая:

— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.



Больше всего большинство мужей настораживает две вещи:
Непонятный шум в двигателе…
и жена — добрая и тихая…


Если вас начали посылать, значит вы докопались до правды.

...

olgusha-tr:

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!!!


Говорят женщины слабый пол...
Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с
похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру

...

Nadin-ka:

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных.
Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.


Да честно вам говорю, я - Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки.


Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"


Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?

...

Кристи:

Сын звонит домой: — Ма, привет — папу позови!..
Па, привет — Спартак выиграл?
— Да, конечно!.. Маму позвать?! — Угу...
Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

...

Nadin-ka:

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта.


Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.


Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать,
затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.


Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, он начнет пить шампанское с женщинами.

...

Rika:

Да что вы знайте о поздравлениях?!

Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
- В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, свинья!

Кидает плитку шоколада.

...

Rika:

Ехала в маршрутке с метлой ( купила на базаре)...
Парень доооолго смотрел на меня...
А потом с улыбкой спросил:
- Что не завелась???

...