Сказочные Вечеринки

Неожиданно раздалось рядом, и какая-то малая в красном сарафанчике бросилась ко мне.
Кот сноровки не потерял, не выпуская руки мадам, подхватил на другую девчушку.
- Здорово, пигалица, ты откуда такая бесстрашная взялась? Неужто совсем меня не боишся? Я вон большой какой?
А мужик с бочонком тем временем лыжи к мадам навострил

Фу-ты, ну-ты какие мы шустрые. Но Бегемот своего не упустит.
_________________

С волшебниками...
Точно с психическим...
Идем нерасторопно шаг в шаг с Товарищем. По дорожке из желтого кирпича:
- А этот волшебник таки умеет увеличивать процент от вклада за короткий срок вложений? Можно сказать, что я тоже из семьи волшебников. Мой дядя Зема такое творил со своим капиталом чЬто даже власти заинтересовались его волшебством. Я уже молчу о моем покойном деде, который не заплатил ни копейки в налоговую за свою свою богатую и насыщенную жизнь.

- Оццц!
Еще один большой мужчина. И я таки уже боюсь не за женщин, которые его кормят. Хотя тут надо дать должное его маме. Ибо только мама может удовлетворять гастрономические требования своего детища в таком объеме.

Как говорила моя матушка. Прежде чем предлагать услугу еврейской женщине, подумай чем ты за нее заплатишь.
- Мадам Розиита, - отвечаю и протягиваю руку пропахшую колбасой. - Таки, про услугу я запомню....И вы тут тоже ... на Лечении?
_________________

Надпись как помаячила так и пропала, дочитать не успел.
Ладно на чай значит, пойдём на чай, вроде там про жёлтые кирпичи было, дорога значит есть. Пошёл я по этим самым кирпичам, но не всё так гладко в Датском королевстве, споткнулся и таки попал в руки милых плотоядных цветочком.
-Вот чёрт,- выругался, они на мне живого места не оставили. С трудом всё таки удалось выползти из кровожадных зарослей.
А попасть в гости к волшебнику будет не так просто, вполне возможно останусь здесь, а моя тело будет изглодано этими растениями.
Поднял глаза к небу, по моему я просил о спасении, а не ещё об одних проблемах.
Эти монстры искусали мне зад, буду пить чай стоя.
Осмотревшись заметил людей, я тут не один, какое счастья.
Мимо меня пронеслась, какое маленькое торнадо, я чуть опять не приземлился в гостеприимные объятия зубастой клумбы.
Но пронесло, с трудом передвигаясь пошел к остальным, один я точно не выживу.
-Добрый день, - постарался улыбнутся, вышло паршиво.
_________________

- Неа, я ничего не боюсь, - отрицательно мотнула головой Машенька и потрогала пушистые черные ушки. Потерлась носом о его шерстку. - Ты такой хорошенький. Ой, а усы! Какие усы! Можно я их потрогаю? - не дожидаясь разрешения, тихонько протянула ручку и осторожно потрогала, подавив желание дернуть. Так хотелось ей сделать это, но ведь потом он уже не будет ее носить на руках? А тут так хорошо...
- Я Маша, - звонко представилась девочка и оглянулась, наконец-таки осматриваясь на остальных. - А вы все кто? Я варенье, кстати, люблю.

Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе земля, в иллюминаторе видна….

Мой наркотический угар не проходит уже энное количество месяцев и все кажется таким…таким…галлюцинации короче все круче и круче….
-Эй, Шапля, возьми трубку. Чувааааак…Чуваааак….Чувааак.
Не слышно на том бережку ни писка, ни звука бегущих голубых качающихся вагонов.
Ладно, думаю пора вставать и бежать за героинчиком, ну хоть кокаинчиком…ну хоть анашой что ли. Пока ходил по своей разрисованной в голове комнате появилась она…или не появилась, или может це только глюк был.

Ложкой снег мешая…ик…
Дочь идет большая…ик...

-Шапля, ты ли это? А хде Гена? Он мне порошка обещал.
-ГЫ-Г-ГЫ…ахахахххах…да ты что ли с хоботом?
-С каким еще хоботом, от ненормальная. Что курила то?
-Пойдем, покажу…ик..

Дети... у котов... на руках?! На лапах?! Нет, все, на трезвую голову это воспринимать совершенно невозможно!
Я поддал по днищу бочонка, чтобы выбить пробку, но не рассчитал, однако...
Пивной струей окатило нас обильно. Ах, как хорошо, свежо, ароматно пахнет "Ферганское Рождественское". Елочкой - прямо как в лесу мы...
А как пахнет ручка мадам Розиты... К "Ферганскому" - самое оно!
Я облизнул усы и заглянул одним глазом в бочонок. А там еще осталось!
- За знакомство! - приложился к бочонку.
И что со мной хотите, делайте! Еще коту могу пива предложить. Но ребенку - ни-ни! Мы, Бухариксы, законы знаем! После 22:00 детям пиво НЕ ПРОДАЕМ! Дети, приходите днем!
_________________

Дзын-дзын-дзын…
Да твою же… кто-нибудь отключит этот чертов будильник?! Где братец, когда он так нужен?!
Я честно пытался открыть глаза... ладно, хотя бы один глаз, и отключить это фиговое орудие инквизиторов, но именно в этот момент будильник прекратил орать на всю комнату. Я довольно заурчал. Испугался меня!
Но не прошло и пары минут, как мой дорогой братец объявился и явно делал все, чтобы не быть дядей в будущем!
- Эдди! Хренов мамонт! Смотри куда, лапы ставишь!
- Та ладно тебе, Крэш. Я же не специально, - отвечает братец хриплым голосом. – И, вообще, чего ты на полу делаешь?
- Отвянь, в моем матрасе клопы.
Чтобы не говорили за моего младшенького – мозги он имел. В тишине и относительном покое я спал некоторое время, а потом началось светопреставление... Если вам не хотелось прибить родного брата, то вы явно не живете с ним под одной крышей.

Полчаса спустя.
Мне нужна эта чертова сигарета! Хлопая себя по карманам, искал свою пачку «Давидофф» и все мимо. И зачем Эдди нужно было это собеседование?! Столько живя бездельниками, мы превратили сие занятие в искусство. Кто-то вон годами тратит себя в офисах и ничего не добивается! А посмотрите на нас. Богема!
- А чо не на машине?
Ах ты черт… Заметил отсутствие машины, и что ответить? Прости братец, но я просрал единственную машину в кости? Но черт, мне должно было повезти! Я чувствовал, что удача на моей стороне! Но Эдди ждет ответа… Отвожу взгляд и выдаю:
- Соскучился по метро? А че?
- А метро не плохо.
- Почему?
- Там пробок, говорят не бывает. А ты точно знаешь, где находится метро?
- Точняк, пробок там не бывает, - киваю с важным видом, и уже более уверенно направляюсь туда, куда глаза смотрели. Вопрос брата я проигнорировал. Я чо лох какой-то, что не знаю где метро?! И пофиг, что последний раз на этом самом метро я ездил с классом в ботанический сад. Веду брата через лабиринт улиц, знаков и подсказок прохожих…
Пять минут спустя видим знак «М» и прямо прусь со своей стези следопыта. Я нашел ход к метро. Так и сокровища Монтесумы найду. Я гениален. Жаль закурить нет.
Пока едем на эскалаторе вниз, поворачиваюсь к Эдди и спрашиваю:
- Нафиг нам на собеседование.
- Ну, работу найти.
- Зачем?
Эдди явно озадачен. Как и я. Нафига нам работа? Задумался, но сойдя с эскалатора вспомнил – платить за хату нечем.
Делаем с братцем два шага и тормозим. Не знаю как он, но я офигел. С каких пор в метро растут цветы? Эй, ребята, где рельсы? Подать что ли иск? Говорят не плохие деньги можно срубить… Задумчиво тру щеку. Не побрился, но и фиг с ним. Судя по всему на собеседование мне не попасть.
- Эй, Эдди, - поворачиваюсь к брату, окликая его. – Ну чую мы приехали….
_________________

А я иду…. Шагаю…по коричневому кирпичу…куда не знаю саааам.

Не знаю почему, этого ,кстати, давно не было. Мой угар стал постепенно проходить. Дорога уже не была синей, она была коричневой и причем явно выделялся кирпич. Улица вокруг меня не была разрисована радугой и вокруг не летали звезды. Нет. В конце дорожки виднелись силуэты, но сквозь призму пленки на глазах ,не было видно что это за фигуры. Люди..камни…все смешалось.
-Эй, Шпакля, кто там впереди? –Повернул я голову, чтобы посмотреть на свою старую подругу, которая , кстати, до этого отчетливо выделялась среди корабликов, но ее рядом не оказалось. Она бежала вперед со всех ног, крича мне « Чебрик-Чебрик…я здесь, догони меня….»
От шалунья…а ведь догоню….

Продолжаем разговор с Мадам. Она мне что-то про своих волшебных родственников втирает.
Ну, родственники, они у всех волшебные - очень волшебно умею лишать вас капитала - хорошо, у меня родственников нет.


- Я тоже налогов не плачу, и ничего в этом волшебного не вижу, а местный Волшебник - так я его совсем не знаю - приглашение волшебным образом появилось - и вот я тут. Так чаю хочется. Прямо мууррр и даже мммяу.

Мадам-таки отвлеклась на пивовара. Обходительный мужчина, но к котам не лоялен. Записую.

Тут еще один нарисовался. Вежливый.

- Добрый, если не шутишь, - какой-то помятый мужчинка или плохо ему.

Малая тем временем вплотную моими усами занялась. А на них же пыльца золотая - мое главное украшение. Как я без него.

- Но-но-но, мадемуазель, осторожней. Усы - моя самая большая ценность. С ними надо осторожно и бережно, как и с ... кхм...хвостом. - Ну, вот, руки запачкала. - достал носовой платок, вытер пальчики девочки от золотой пыльцы. - Любопытной Варваре на базаре нос оторвали, а любопытная Машенька лапки испачкала.

- Бегемот, и не надо смеяться, это мое имя, я ж не смеюсь, а варенье тоже люблю, кто ж его не любит. И куда это Вы юная леди, направляетесь?
Только начал разговор вежливый, а тут

Но пиво-пиво-то какое, сразу узнал - "Ферганское Рождественское".

Налил мне товарища пива, выпили за знакомство.
Вкуснейшее пиво, надо сказать. А дитю не дам, не положено.
- Верной дорогой идем, товарищи? - решил я спросить у народа, который все прибывал и прибывал.
_________________

- Это у котов лапки, а у меня ручки, - показала язык. - А Волк обижается, когда я его за хвост дергаю. Противный! А ты мне подаришь один ус?

- Ха-ха-ха-ха, какое смешное имя, - залилась смехом девочка. - Ой, не могу... Бегемот...

Дядька рядом разбил бочонок с чем-то...
Фууу, как противно воняет!
Машенька сморщила носик, вокруг воняло скисшим квасом.
- Дядя, а зачем вы пьете такую гадость? У меня есть лучше, - пошарила рукой в сумке-самобранке и выудила оттуда бутылочку с квасом. - Вот! - победно помахала бутылочкой.
Открутила пробку и отпила глоток, потом вытерла ладошкой губы и улыбнулась:
- Дядя, а тебя так раздуло, потому что ты много пьешь?
Спрыгнула с рук Кота и подошла, чтобы ткнуть пальчиком в живот дяди.
- А как тебя зовут?


- Конечно, здесь же так цветочков. Пошлите быстрей, нас где-нибудь обязательно угостят вареньем.

Черт. Доверься этому оболтусу. Шерлоком из себя мнит. Фанатеет в последнее время от этого сериала. Видать сказывается. А сказывается нехило.
Злобно обрачиваюсь и смотрю на брата:
- Хренов следопыт, ты куда это меня завел?!
Крэш прижал подбородок груди, бровки полезли вверх, глаза говорят - не пугай меня, я и так шуганный.
- Не строй из себя ангелочка! То что рядом цветочки- меточки, не мни, что ты в Раю!
Но тут внимание братца что то привлекло, выпрямилс и с вредными нотками в голосе проговорил:
- Да не бузи, Гитлер чертов, ща найдем выход, и направился по коричневому кирпичу.
Выхода не было, потопал за ним. Вдали увидели людей.
- Надо спросит у них, - выдаю я.
- Какой догадливый, - передразнивает Крэш, и мы подошли к кучке людей:
- Здрасте, не подскажете, как пройти к метро? - в голос спросили мы, и недовольно переглянулись.
_________________

Шапля затормозила, а я вот скорость сбавить не успел ииииии, как налечу на нее. Как повалимся в клумбу или что это… поляна, что ли, да как цапнет меня что-то за все тело.
Непонимающе я поднимаюсь. Тяну за собой Шаплю, которой нет, как понял мой чуть прояснившийся умишко. И тут к моему превеликому сожалению мои вертолетики отходят на задний план, а на передний выскальзывает боль, да такая, что пара скупых слез из глаз по щекам потекли. Но, благодаря сиему свершившемуся факту я замечаю, что толпа людей стоит и зырит на меня, словно я пришелец. И что они думают, я скажу? –Пили-пара-пам-пи-фак-ка?Ага щаЗЗЗ. И да, кстати, не я один лох, тут есть кот….Люди, Гена,Шпак… Здесь Кот.
-*б*т* меня в носопырку. Кот? На двух лапах?

А народ на аромат Ферганского Рождественского прибывал... Хотя я хотел верить, что у меня это галлюцинации от неправильного багульника в рецептуре.
Все горазды выпить на халяву...
*поглаживаю бочоночек*
_________________

Пришли еще два странных дяди.

- Я знаю, - подскочила на месте. - Знаю, знаю, знаю! Иди прямо, потом налево, потом прямо-прямо-прямо, а потом опять налево, после этого направо, а потом по извилистой тропинке через опушку леса, по пути сорвите пару ягодок малины, она очень-очень вкусная и сладкая, а потом встретите Волка и спросите у него: что такое метро?

К нам подошел коричневый, симпотненький ушастик... Попрыгала на одной ножке к нему.
- А можно я дерну тебя за ухо? Оно твердое, мягкое или похоже на желе?

Сигарета... Сигарета... Мне нужна чертова сигарета!!!!!! А тут еще и братец со своими наездами... Уйду от него. Хотя нет! Выгоню из квартиры его!

Ребята странные. Ну в том смысле, что если мы с Эдди - Богема, то эти явно странные. Хотя может тоже богема? Ну взять хотя бы эту малявку, что орет о варенье. В таком возрасте и такие гланды - оперная певичка что ли?
- Слушайте, у вас сигаретки не найдется стрельнуть? Никотин в организме кончается, чую окочурюсь.
_________________