Анекдоты о Гарри Поттере

Дамблдор: На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус?
Снейп: Конечно, я так и думал, профессор. Дайте еще затянуться.
_________________

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

Фильм «Гарри Поттер». часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...

1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
- Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!"

Классно, люблю игру слов:

_________________

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

Один день из жизни дементора.
4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

***
Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

***
Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт
Седрик: - Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: - Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его!
Седрик: - Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал!

***
Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать ее в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...

***
Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

***
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

***
Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

***
Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

***
Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида:
- Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная!

***
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

***
Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

***
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

***
- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

***
Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.

***
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

***
Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

***
Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

***
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

***
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

***
Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

***
Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...

***
Работа не Люпин, в лес не убежит.

***
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.

***
Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

***
Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

***
«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

***
Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!

***
- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

***
Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол. Началась проверка знаний учеников:
-Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью!
-Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.

***
Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***
Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам?
Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

***
Из разговора учеников:
-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
-Мне говорили, он их яйцами натирает...
-Ну-у, акробат!

***
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.

***
Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

***
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

***
«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл

***
Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плач, я найду себе другую невесту...

***
«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

* * *
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

* * *
- Ну, - сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски...

* * *
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

* * *
Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

***
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

***
На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...

***
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

Особенно понравились эти Спасибо, Отоми
_________________

***
Юный Том Редлл подходит к прохожему и говорит:
- Дяденька дайте закурить.
- а волшебное слово?
- Авада Кедавра!
***
Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
***
Зелья. Разъярённый Снегг.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
***
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снейпа грибов собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
***
Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
***

Ролевая игра "Гарри Поттер"
_________________

Риддл задумчиво выдергивает лепестки из ромашки. Его спрашивают:- Гадаешь?- Нет, пытаю.


Утром на кровати сидит Снейп с похмелья:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?


- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"


Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...


Невилл спрашивает у бабушки:
- Баб, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!


Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!


Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!


Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!


Рон:
- Гермиона, скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были - как бы ты оценила меня по 10-бальной шкале?
Гермиона:
- Ты же знаешь - у меня всегда плохо было с дробями...


Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..


На берегу озера прогуливается Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!


Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.


На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
— Да уж, стрихнин вам не сахар! — ухмылялся Северус из кухни.


Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», подумал Снейп, поправляя складки своей розовой мантии


Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну: -Ты кто?
-Я желтое могильное чудовище.
-Давай выпьем за встречу. Выпили бутылку
Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное могильное чудовище. Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.


Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске ЦВЕТНЫМИ мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера: - Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...


Сириус Блэк на исповеди: -Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не курю, не смотрю на женщин. Я ложусь спать в 10 вечера, а по воскресеньям хожу к мессе... -Боюсь, сын мой, все это изменится, как только ты выйдешь из Азкабана


Экзамен сдают трое - Драко Малфой, какой-то когтевранец и Поттер. Принимает Снейп. Входит Малфой. Снейп ему:
- Над какой страной впервые взорвалась атомная бомба?
- Над Японией.
- Хорошо, пять.
Входит когтевранец. Снейп и его спрашивает:
- Над какой страной впервые взорвалась атомная бомба?
- Над Японией.
- В какой году?
- В 1945.
- Хорошо, пять.
Входит Поттер. Снейп опять:
- Над какой страной впервые взорвалась атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько человек погибло?
- Двадцать девять тысяч девятьсот двенадцать человек.
- Перечислите имена погибших...


Люциус возвращается домой из командировки. А дома... полный разгром! Люстра на полу, драгоценный сервиз из китайского фарфора разбит, портреты на стенах измазаны краской... И в добавок ко всему он застукивает Снейпа в постели в с Нарциссой. Ну, Люц отзывает Северуса в сторонку и спокойно говорит:
- Я, конечно, могу простить то, что вы превратили мое родовое имение в полную помойку... Я могу тебе простить то, что ты спал с моей женой... Но я никогда НИКОГДА тебе не прощу то, что ты лазил в сахар ложечкой из-под кофе!!!


Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же вы недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.


Юная ученица Снейпу:
- Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться...
Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун.


Бабушка воспитывает маленького Невилла:
- Если ты сейчас же не съешь кашу, то я позову Ты-Знаешь-Кого!
- Думаешь, Ты-Знаешь-Кто будет есть эту кашу?


Приходит Люциус Малфой к своему личному психоаналитику:
- Знаете, я, похоже, схожу с ума.
- Ну почему же, Люциус?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, что говорит моя жена Нарцисса, имеет какой-то смысл...


Драко, кипя от ярости, показывает на свой Слизеринский знак:
- Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!


Хороший факультет на букву "Г" не назовут...


- Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.

Нелогичная, хорошие анекдоты! Надеюсь, ты и дальше будешь нас всех радовать!
_________________

Светик, буду стараться!

Гы, классно было бы еще тестов о ГП накидать. Я вот начала поиски интересных.
_________________

Аппарирует свежеиспечённый УпС на собрание к Лорду. Всё как обычно: и трон посередине, и круг из приближённых разных степеней. Только все в белом: белые мантии, белые капюшоны, белые маски.
УпС спрашивает ближайшего соседа:
- Лорд что, имидж сменить решил?
- Идиот! Волдеморт на три километра севернее. Здесь Куклукс-Клан.


Скитер берет интервью у Волдика.
-Что вы чаще всего используете для получения информации: "Ежедневный Пророк", "Придиру" (кхм), радио?
-Круциатус.


Идет Гарри по улице. Во рту пересохло, голова трещит, короче жуткое похмелье, а денег на пиво нет. И вдруг слышит:
- Эй парень! Третьим будешь?
- Буду! - тут же отозвался Поттер.
- Круто, - обрадовался слэшер.


Приходит Люциус Малфой домой и видит: Нарцисса расхаживает голая по комнате. Люциус:
- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Сев, зеленое, серое, жёлтое, золотистое, привет Эйв, лазурное, розовое...


Приходит Петунья домой, она ездила по магазинам, и спрашивает Дадли:
- Что, мой хорошенький, ты полезного сегодня сделал?
Дадли гордо:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
- И я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Петунья заметила Гарри, стоящего в сторонке.
- Ну, а ты что сделал?
- Я подмёл осколки и вынес ведро...


Драко - Люциусу:
- Папа…
- Докажи!


Темный Лорд - Пожирателям:
- Так, ты, ты и ты…
- А можно я?
- Хорошо, и ты. Авада Кедавра!


Встречаются МакГонагалл и Флитвик. Флитвик выглядит респектабельно, и хорошо одет. МакГонагалл спрашивает:
-Как Вам это удалось?
-Мне удалось выдать сочинения моих учеников за сборник анекдотов.


Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».


Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…


Северус в аптеке:
- У вас есть средство от блох?
Фармацевт:
- Да, платите в кассу.
Снейп, подумав, со смешком:
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!


В Хогвартсе слизеринцы рассказали Гарри Поттеру, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Гарри проверить это и, приехав к Дурслям на летние каникулы, сказал тетке с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Тетка побелела и сунула Гарри 20 фунтов стерлингов:
- Только Вернону не говори!
Гарри это очень понравилось и, когда дядя Вернон приехал с работы, сказал ему:
- А я все знаю!!!
Дядя нервно посмотрел по сторонам и дал Гарри 50 ф.с.:
- Петунье - ни слова!
Вернувшись осенью в школу, Гарри первым делом встретил на ступенях Хогвартса профессора Снейпа.
- А я все знаю!!! - заявил Гарри Снейпу.
Снейп уронил волшебную палочку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!


В фразе "чтоб я видел тебя в гробу, в белых тапочках" Снейпа больше пугает её вторая часть.


Темный Лорд (со счастливой дебильной улыбкой, особенно идущей его безносому личику):
-Ах, хорошо-то как! Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать! Наверное, это весна.
-Это грибы, - ухмыльнулся про себя Снейп.


Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:
- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь


Дамблдор - Снейпу:
- Делай что хочешь, выкручивайся как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса.
Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит:
- Ну, господин директор, Делайте что хотите, выкручивайтесь как умеете, но похороны завтра!


Спрашивают Снейпа:
- Профессор,вы любите животных?
- Люблю.
- А каких именно?
- Подопытных.


После Святочного бала парочки разбрелись по кустам целоваться. Снейп патрулирует местность, подходит к одному кусту и спрашивает:
-По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Седрика.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - злится Снейп.
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Чжоу.
Снейп идёт дальше. Останавливается у другого куста:
- По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Гермионы.
Снейп идёт дальше. Останавливается у третьего куста:
- По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Гарри.
- Да не тебя, идиот, спрашивают!
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Драко.


- Никуда не денется, влюбится и женится, – приговаривала Джини, подливая Гарри в тыквенный сок приворотное зелье.
- На чужой кусок не разевай роток, – усмехался Снейп, отсылая бокал Поттера Филчу…


Отменить зелья у Грифиндора Снейпа не могло заставить и стихийное бедствие. Даже если бы Темный лорд напал на школу, чтобы убить Гарри и поработить весь магический мир, то ему бы пришлось подождать конца урока.
Гарри представил пристыженного Волдеморта и разъяренного Снейпа, выкрикивающего «Сто баллов с Пожирателей Смерти».


Как-то мадам Помфри уехала на каникулы и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Профессор Снейп повесил на дверь лазарета табличку "Учет", открыл шкафчик с наркотическими препаратами и хорошо провел лето.


Утро.Хогвартс.Снейп в своей комнате стоит перед шкафом.В шкафу висят только чёрные мантии.Снейп думает, потом достает одну из мантий и изрекает:
-Одену-ка чёрную....


"Все лучшее - детям!" - подумал Северус Снейп, раскладывая по тарелкам гриффиндорцев лучший яд своей коллекции.

Ну, это не совсем анекдоты... Это перлы из фанфиков про ГП (в скобках - комментарии нашедших эти шедевры эпистолярного жанра).

Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона (бедный Рон...)

Драко тихонько взвыл, неопределенно махнул рукой и начал что-то выстанывать.

Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.

Погладив девушку по тому месту, где по его расчетам должна была быть голова, директор вышел (нет слов)

Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо (ну прирожденный актер!)

И с каждым новым словом брови ее ползли в противоположном челюсти направлении
(И куда же ползла челюсть? На север или запад, а может, юго-восток?)


Он был одет во все черное, за исключением серебряного черепа с зеленой змеей вместо языка.
(Операция по замене черепа прошла успешно.)

Северус посмотрел ей в глаза и улыбнулся. В его глазах были тепло, любовь и забота, а улыбка была по-настоящему счастливой.
(Что они с ним сделали?!)

Он с аппетитом принялся за овсянку с беконом (а потом запил её сладким чаем и заел селёдкой)

..все выпили по килограммовой кружке огненного виски (и закусили литром колбасы)

На меня смотрела пара глаз цвета Авада Кедавры

Что он тебе сделал, Дадли?- спросила тётя Петунья,- Это была…ну сам знаешь что, родной мой. Да? Он использовал… эту штуку? (Бедный Дадлик ^^)

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл ведь тоже был когда-то мальчиком. (Какие трогательные ночные мечты)


«Драко Малфой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.»

Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу

Волан-де-Морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. (Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...)

Рон начал целовать Парвати, а потом увидел, что это не Парвати, а Малфой (гы...внимательный Рон...а почему Драко не сопротивлялся?)

Темницу залил зловещий свет, когда распахнулась дверь, и, маниакально кудахча, вошел зловещий волшебник

Гарри долго бежал по темному бесконечному коридору. За ним ползли собаки и кусали его за ноги, и еще громко рычали и мычали

Гарри с ужасом думал, как бы скуден был их рацион без профессора.

- В таком темном лесу, можно и ориентацию потерять, - испуганно сказал Драко, хватая Гарри за рукав

АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принимал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. (Зоофилизм...)

Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания.


Труп Вольдеморта выглядит несколько нездоровым


- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»

- Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»


А вот анекдотики

На зельеварении.
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью


Недалекое будущее. Съемки фильма "Harry Potter and the Deathly Hallows". Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую группу и ехидно спрашивает: "Ну что, покойнички, начнем?"


- Не нервируйте меня, - сказал Снейп. - Мне скоро негде будет прятать
трупы...

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!


Умирает Малфой старший, подкрадывается к нему Тёмный Лорд:
-Слышь, Малфой, если тебя ТАМ главный спросит, ты меня не видел.


Снейп пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в мантии, это я".


Вольдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.


Соломки подстелите, кричал Поттер,Он летел с огромной высоты, все смотрели на него с ужасом как его тело все быстрее и быстрее неслось к земле.
На помощь ему уже бежали друзья.
Не успеют - в ужасе подумала Спраут.
Не успеют - подумала мисис Норисс.
Не успеют - усмехнулся Снейп.


Вопрос к Гарри Поттеру, Драко Малфою, Сириусу Блэку и Ремусу Люпину:
- Правда ли, что Северус Снейп – гей?
- Да (хором), но мы его любим не только за это!


Снейп: Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.


Учитель в магловской школе:
- Том Риддл, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...


Как говорят французы: Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые лапки кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.


Волдеморт, задумчиво: "я знаю два слова... два действенных слова"


Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
- У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
- А они у меня не болеют.


После смерти Сируса Гарри белый свет не мил, он решает покончить жизнь самоубийством.
Проходящий мимо Снейп:
-Что ж вы так убиваетесь, Поттер... Вы ж так не убьетесь...


Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок),
преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!


Профессор Северус Снейп был таким мрачным типом, что даже глазами он делал так: МОРГ-МОРГ!


Школа Хогвартс (где сдают С.О.В.) вдохновила российское Министерство образование – школьники сдают ЕГЭ (в честь Бабы Яги).


-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: чёрные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
-Подождите, это ведь Северус Снейп какой-то получается!


Нарцисса ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я!.. Да я!.. Да я спала с Вольдемортом!!!
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!


Решил Дамблдор посмотреть, какой учитель больше учеников ругает, повесил в каждом кабинете часы: если преподаватель на студентов ругается - они вперед идут. У Стебль на полчаса спешат, у МакГонагалл - на час. Заходит директор в кабинет зельеварения - часов нет. Спрашивает у Поттера:
- А где часы? Круглые такие, белые.
- А, белые? Так профессор велел снять этот долбаный вентилятор!


Гарри, Рон, Гермиона, Драко и все все все отправились в Лондон на экскурсию. Напились там в хлам. Звонит Гарри в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в Хогвардс.
Трубку берет Дамблдор. Поттер пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Дамблдор орет в трубку:
-Ды вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, щенок! Я директор школы!
Гарри на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку директор.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Гарри и еще тише кладёт трубку…


Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик:- Ой, Букля, Букля, что случилось? Та неохотно: — Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: "У!", мне оттуда "У!", я туда "У-У!", мне оттуда "У-У!", я туда "У-У-У!", а оттуда Хогвартс-экспресс!!!


Северус Снейп:
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: «А ты будешь следующим...»
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах


На уроке по ЗОТС:
- Невил, какие ты предпримешь шаги, если окажешься один на один с Упивающимся?
- Большие!


Снейп: почему у маглов на входе в туалет вывеска "карбид вольфрама"?


Последняя Битва.
Воландеморт:
-Ты проиграл, Поттер! Я убил последнего обладателя Смертоносной палочки!
-Ну, это еще спорный вопрос, чья палочка смертоноснее...- пробормотал Гарри, вытаскивая из-за пазухи бейсбольную биту...


Маленького Снейпа мог обидеть каждый.
Но не каждый успевал извиниться.


Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри:
- Можно сесть?
- Можно.
Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает:
- Ой блин, сову забыл!
Вынимает палочку:
- Акцио Хедвиг!
Малфой:
- Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов!
- А где ты тут видишь глаза маглов?
- А ты как думаешь, че в чемодане?!



Хорошо, что у Тома Реддла не было счастливых воспоминаний. Представляете, что бы было, если бы он начал выпускать Патронуса в виде Василиска?


Добби (грустно):
-Добби пришлось отутюжить себе руки...
Артур Уизли:
-Утюгом?! Ух ты! А как им пользоваться? А как он работает? А как он выглядит?


Умерли Малфой, Снейп и Лорд. Понятное дело, всех пихают в Ад. Но Ангел говорит:
-У вас есть последнее желание: услышать над своим гробом то, что бы вы хотели.
Люц говорит:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, сильным магом, красавцем-мужчиной, что меня все боялись и уважали.
Снейп:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным Зельеваром, что оставил след в науке,- ну, и в Слизерине тоже помогал студентам, сеял разумное, доброе, вечное.
Волдеморт:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!"


Драко Луциусу:
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне корсет застегнуть...


Сириус и Джеймс, пошатываясь, выходят из "Трех метел".
- Сириус, - говорит Джеймс, - сколько лун на небе? Три или четыре?
- Ты в каком ряду считаешь?


Собрались 4 УпСа. Кребб говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.
Гойл говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Малфой говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
А Вольдеморт добавляет:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!


Люциус Малфой выговаривает Драко:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...


Маленький Драко Нарциссе Малфой:
- Ма, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- О, Мерлин! Драко, надеюсь, ты не пишешь?
- Нет, ма. Я диктую.
Голос Люциуса из-за газеты:
- Молодец, сын.


Знаете ли Вы, что…
На дне озера дурмштрангцы пользовались электронной почтой. Вместо сов они отправляли электрических скатов.


На очередном собрании Пожирателей смерти все набрались вдребезг. Двое собрались домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Северус еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает Северус.
- Я тобой горжусь! - отвечает Люциус.


Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Жидкость в стакане занимает ровно одну вторую его объема.


Почему у Гарри глаза слизеринского цвета, а у Волдеморта - гриффиндорского?


Люц учит Драко манерам:
- Если тебе наступили на ногу, не ори так, как будто она у тебя последняя, а лучше отведи подальше другую ногу и от всей души извинись.


Снейп угощает Поттера печеньем.
- Профессор, а у меня живот от вашего печенья не заболит?
- Не успеет...


- Сегодня… вы… будете проходить… минеральные яды, и испытывать их на вашем партнере. Разбейтесь на пары. У кого к концу урока не умрет сосед по парте, тот зачет не получит.


Просыпается Волдеморт утром. Смотрит - вокруг пьяные вдрызг Пожиратели и авроры. Пытается вспомнить что было вчера. Вдруг подходит к нему Снейп в белых одеждах. Волдеморт (жалобно):
-Что было?
Снейп ехидно:
-До или после того, как вы сделали мне предложение?


Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.


На вокзале у Гарри Поттера стащили чемодан, подменили сову, обозвали его идиотом и дали в глаз. В школе комната попалась маленькая, кровать продавленная, обед недоваренный, туалет загаженный, под окнами матерятся пьяные гномы... Скоро на экранах "Гарри Поттер-8: в Россию по обмену".


«День рождения Волдеморта», триллер.

Пусть бегут неуклюже
Толпы магглов по лужам,
Кровь течет по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой.

Я аважу, всех аважу,
У авроров на виду...
К сожаленью, день рожденья -
Только раз в году.

Прилетят ко мне УПСы
Все на «Нимбусах» новых
И притащат мне Поттера труп,
С днем рожденья поздравят
И, наверно, доставят
Золотой Дамблдоровский зуб.

Я аважу, всех аважу,
У авроров на виду...
К сожаленью, день рожденья -
Только раз в году.


Песня Драко о Гарри (и о квиддиче), по мотивам песенки "Ресницы" Братьев Грим (дух оригинала по возможности сохранен)

Мантия твоя
Цветом как заря,
Полная фигня,
Ясно.

Слов не говоря,
Догони меня,
Мерзкий идиот
В красном.

Попой на «Молнию»
И взлетай,
Свалиться не забывай.
Свалиться не забывай.

Мантия моя
Цветом как змея,
Не хочу ходить
В красном.

Слов не говоря,
Сброшу я тебя
С «Молнии» твоей,
Очкастый.

Попой на «Молнию»
И взлетай,
Свалиться не забывай.
Свалиться не забывай...


Люциус - Драко:
- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.


Люциус Малфой ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!


Обращение Снейпа:
Если кто-то что-то от меня хочет,
Если кто-то меня достать пытается,
Пусть он лучше о себе похлопочет,
Может быть он последний раз улыбается.


Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит:
-А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круциатуса и Авады!
А она и не готова...


- Драко, а это правда, что ты переспал с половиной Хогвардса?
- Эээ... с мужской или с женской?


А как выглядит Альбус Северус Поттер?
Очки-половинки, немытые волосы и зеленые глаза....


Гимн Слизеринцев.
(Поётся на мотив Чунга-Чанги)

Школа Хогвартс - синий небосвод,
волшебство и квиддич круглый год.
В Слизерине весело живём,
Гриффиндорцев смело достаём.

Чудо-школа, чудо-школа,
В ней учиться по приколу,
в ней учиться по приколу,
чудо-Хогвартс!
Наше счастие простое
в виде Снейпа и Малфоя
обрели мы здесь, с тобою,
чудо-Хогвартс!

В школе Хогвартс места лучше нет,
чем наш добрый, милый факультет.
Лишь одни из Хогвартса всего
мы декана любим своего!
Припев.


Решив отомстить Снейпу за двойку на экзамене, адепты религии вуду Парвати Патил и Лаванда Браун добыли клок его волос, привязали к нему ниточку и каждое полнолуние опускали в стакан с шампунем, при этом нараспев читая строки из "Мойдодыра".


- Хочу хлеба и зрелищ, - сказал Волдеморт и послал Люциуса Малфоя в маггловскую булочную.


В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?


Маленький Драко:
- Пап, а почему снег под ногами хрустит?
- Потому что у снежинок хребты ломаются.


- Северус, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный, Поттер! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".


Где засыхали две старые ели,
Малфоя Поттер качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирала большая любовь…


Косточка к косточке, галстучки в ряд:
Лорд "порешил" дамблдоров отряд.


Волдеморт - УПСам: У Дамблдора украли 1000 галлеонов. Казалось бы, какое нам до этого дело?
А приятно…


Снейп:
- Блек, на тебя муха села... Еще одна! Нет, нет! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...


Сидят трехлетние Поттер с Малфоем в песочнице.
- Драко, скажи лук!!
- Лук.
- По лбу стук!
- Драко, скажи лук!
- Ну, лук!
- По лбу стук!
- Гарри, скажи чеснок!
- Чеснок.
- По горбу лопатой на!


Снейп делает ночной обход Хогвартса. Услышав в соседнем коридоре шум, профессор напрвляется туда и видит, что Малфой, Кребб и Гойл кого-то бьют.
- Что здесь происходит?! Прекратите немедленно! - гневается декан.
- Профессор, это Поттер!
Снейп с азартом:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!


Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла:
- Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа.


Драко к девушке сватается, а она у него спрашивает:
- У тебя счет с миллионом галлеонов есть?
- Hет...
- А трехэтажный особняк?
- Hет...
- Вот когда все это у тебя будет будет, тогда и придешь свататься.
Драко расстроился, рассказывает все это отцу, спрашивает, что теперь делать.
Люциус, задумчиво:
- Ну пару миллионов мы с твоего счета переведем куда-нибудь, не проблема, и будет у тебя на счету ровно один миллион. А вот три верхних этажа особняка сносить жалко...


На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Намек понял, - улыбнулся Люциус. - Приму меры


Добрый вечер, Нарцисса! Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.


Люциус говорит Северусу:
- Бог послал меня, чтобы научить вас соображать.
Сев:
- Нет, Бог послал меня!
Волдеморт:
- Заткнитесь, я вообще никого никуда не посылал!


Для Драко Малфоя влюбиться - значит изменить себе.


Проснулся гарри и пошёл по замку и смотрит: трупы, разрушенные кабинеты, ни одного живого человека, под грудой хлама валяется подыхающий дамблдор. Гарри подбегает к нему, помогает встать, сажает на стул и кричит:
- Профессор, кто это сделал!?
- Гарри какой же ты добрый, когда трезвый...


Риддл задумчиво выдергивает лепестки из ромашки. Его спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.
Риддл задумчиво выдергивает волосы из головы Поттера. Его спрашивают:
- Пытаешь?
- Нет, гадаю.


Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: "Экспекто Патронум!"


-Профессор, вы что, обиделись?
-Нет, я за ядом.


Разговор Молли Уизли и Нарциссы Малфой.
- Нарцисса, какое у тебя изумительное жемчужное колье. И такое длинное. Держу пари, Люциус дарит тебе по жемчужине каждый год в день твоего рождения....


Волдеморт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
- Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
- Я пил...
- Так, все - бить авроров, а мы с Люциусом идем опохмеляться!


Прикол Волдеморта: выпить Оборотного Зелья, зайти к Пожирателям на вечеринку и сказать:
-А давайте потравим анекдоты про Лорда, пока его нет!


Я знаю точно наперед:
Сегодня кто нибудь умрет…
Я знаю где, я знаю как…
Я не Трелони, я УпСяк


Когда в детском саду воспитательница спросила: «Какие волшебные слова вы знаете?», все детишки сказали «спасибо», «пожалуйста» и «извините», а маленький Северус сказал «империо», «круцио» и «авада кедавра».


Учебник по парселтангу начинается с общеизвестной русской скороговорки: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку"


В Поместье Малфоев - День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать доброе дело. Белатрикс предлагает:
- А давайте Поттеру развяжем руки. Тут встаёт Люциус и невольно говорит:
- Ага, ты ещё предложи его откопать!


Идет по территории Хогвартса Дамблдор. Видит - Снейп что-то роет.
- Здравствуй, Северус!
- Здравствуйте, Директор!
- Чем занимаешься?
- Да вот, Поттера хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!


Лейстрандж приходит к Малфою:
- Люциус, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Люциус подумал и говорит:
- А ты приди домой и конкретно на нее наедь! Заставь себя уважать.
Ну, Лейстрандж приходит домой и говорит Белле:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на квиддич, потом мы пойдем в кабак, напьёмся и будем там с девчонками развлекаться. А когда я вернусь утром домой, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать???
Беллатрикс, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!


ГИМН ПОЖИРАТЕЛЕЙ СМЕРТИ
Автор Rowen Redford, художественный перевод winhild. Поется на мотив "В лесу родилась ёлочка"

Кто там крадётся за кустом,
Когда спустилась тьма?
Кто проникает, чтоб убить,
И в парки, и в дома?
Мы смерти пожиратели!
Всех чище наша кровь!
И только к Волдеморту мы
Храним в душе любовь!

Мы служим Лорду Тёмному,
И мы ему верны,
А если спорить будете —
Поджарим, как блины!
Мы смерти пожиратели,
Все злые как один!
Но если испугаемся,
Мы сразу убежим!

Мы носим метку тёмную,
В заклятиях сильны!
И хоть главарь наш полный псих,
Приказ исполним мы.
Мы смерти пожиратели,
Единство силы зла!
Но пользы эта армия
Пока не принесла...


Драко и Пэнси едут в Хогвартском Экспрессе. Поезд приближается к туннелю. Пэнси (кокетливо):
- Драко, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу!
Драко:
- Я тоже!


Больше всего профессору Амбридж не понравилось, когда Невилл Лонгботтом кинулся на неё с воплем:
-Тревор, наконец-то я тебя нашёл!!!