Смешные фразы и афоризмы

janemax: 25.03.13 22:59

Тут даже без вариантов.


Спасибо, очень жизненные заповеди. Больше всех впечатлила 7:

...

tatka-aa: 31.03.13 17:55

Счастье - это когда время, в которое ты
просыпаешься и высыпаешься совпадают!
***
Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, наливайте...
***
Влезая на древо жизни обходи сук и не
слушай дятлов.
***
Наша страна полностью перешла на 3D -
к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
***
У круглого дурака есть одно неоспоримое
преимущество – он легко катится по жизни...
***
Многое можно сделать за спасибо.
Например, сказать пожалуйста!
***
В Африке принято откладывать деньги
на белый день.
***
То, что выжил это радует, огорчает то, что из ума.
***
Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня" -
если у вас получилась "кухня",
то вы воспитанный человек!
***
Шкуры неубитых медведей лучше всего
смотрятся на стенах воздушных замков.
***
Из гусеница появляется бабочка. А еще говорят,
что рожденный ползать летать не может.
***
Любой, даже самый крутой тренажер в
домашних условиях превращается в вешалку.
***
Невозможно подделать две вещи - храбрость
в бою и остроумие в разговоре.
***
Человек не венец природы, а конец природы.
***
Как бы так одеться, чтобы выглядеть раздетой?
***
Деньги не пахнут. Особенно когда их нет...
***
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто "на...", без уточненья!...
***
Я, дожив до седин, был в своих
рассуждениях краток:
недостаток у денег один – это их недостаток.
***
Любовница обидела ответом:
иди-ка ты к жене с таким букетом!
***
Как ни странно, но правда превыше всего:
путь к инфаркту приятней, чем бег от него.
***
Первобытный человек это тот, для кого быт
на первом месте!
***
От черной тоски помогает черный чай,
от зеленой – зеленый!
***
«На тебя не напасёшься!» - жаловались
коровы пастуху.
***
Хлопая ушами летать не научишься.
***
Чтобы похудеть, надо или спать во время
еды, или есть только во сне.
***
Русский человек болезненнее всего переносит
здоровый образ жизни...
***
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
***
Лучше всего концы с концами сводят ножницы....
***
В Англии выпустили книгу «О чем думают
мужчины, кроме секса».
Под обложкой – 200 пустых страниц…
***
Чем отличается обычный мужчина от настоящего?
От обычного голова болит, от настоящего – кружится.
***
Ученые выяснили, что по наследству передаются
не только гены, но и чебурашки.
***
Женщина — как театр, сегодня комедия,
завтра трагедия, а послезавтра гастроли
в другом городе.
***
Российским историкам стала известна
должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.
**
- Слушай, дорогая, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!
***
Чем меньше женщина собирается на себя
надеть, тем больше времени ей для этого требуется...
***
Чем больше каналов в телевизоре, тем
дольше занимает времени понять,
что ничего интересного все равно нет.
***
Беременная жена в три часа ночи будит
замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
***
Пролил кофе на ноутбук..... Так быстро даже
автомат Калашникова в армии не разбирают!!
***
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
***
Весь день доказывала мужу, что ему не
изменяла,- а он уперся рогами и не верит...
***
Первоклашку тащат в школу. Он во всю
упирается и кричит: ”- Одиннадцать лет! За что?..”
***
В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много -
Женщина начинает бродить!
***

...

janemax: 01.04.13 22:45

tatka-aa, ну, насмешила... спасибо.


Я уже и не помню такого счастья.


Это да.


Без сомнения.





Бедный ребенок.

...

Люция: 02.04.13 01:23

ПЕРЛЫ ИЗ РОМАНОВ (нелюбовных) Часть 1.

"Игорь нашел Василия и увел его в дальний угол лагеря, на облюбованное ими еще в прошлом году место среди репейника и муравьев, где можно было спокойно предаться памяти и помянуть погибших". Одно слово, мы не мазохисты - мы ролевики!..

*

"Василий мог не только нормально говорить, но и нормально говорить". Пил перед этим вроде герой, но почему мне кажется, что на самом деле а) курил б) автор?

*

"Они вышли из барака и сели на уже полностью сгнившее бревно". Муравейника показалось маловато.

*

"Родство их было по отцу Елизаветы, Сергею Михайловичу Сизову, который имел сестру Алевтину и двое братьев". Я не пошлая, я не пошлая...

*

"В комнате горел ночник, который вполне хватал, чтобы сесть за стол". Так и представляю ночник, который хватает бедного героя и сажает за стол. Герой рыдает и мечтает о муравейнике, про последний см. выше.

*

"В это время в лагере нередко можно было встретить блуждающих заключенных".

*

"Тут он вспомнил, что, когда поднимались, вдали показался просвет — большая поляна, а может быть, и просека? Тогда есть надежда найти поблизости жилье. Он, еще работая геодезистом, понял, что просеки рубят неподалеку от жилья. Долго не думая, побежал в сторону просветления". Курсив мой.

*

"Подите пока в комнату, попейте молока и хлеба". Да-а-а-а, а покурить чудо-травы не дадут, сволочи, подумал персонаж и пошел пить хлеб...

*

Дядя Исаак предупредил Прасковью, что, раз разыскивают беглеца, то вполне могут проверить ее телегу. Именно поэтому на самое дно телеги постелили сено, чтобы было удобно лежать, а на этом сене разместился Василий. Сверху накидали еще сено, застелили досками и поставили на доски несколько мешков со свежей картошкой, которую Прасковья везла в город своему брату". Курсив мой.

*

"Однако еще с детства Миша увлекался техникой. Мальчишкой бегал на завод, где сквозь щелки в стенках упоенно смотрел на руки рабочих". Хорошо хоть на руки, дальше краше будет...

*

"Правда, за его собакой беспорядочно в унисон залаяли и соседские".

*

"Василий радовался, как ребенок, получивший давно мечтающую игрушку". Дожились. Игрушки мечтать начали... Однако это не самое прекрасное в живом мире чудо-романа, см. ниже.

*

"— Что-нибудь не так? — вежливо спросил киоскер. Он при этом едва ли не всей головой вылез из окошечка". Это не последняя голова, см. ниже.

*

"Войдя в кабинет, он сел на первый попавший стул". У хватающего ночника завелась мебельная родня. Живой мир чудо-романа еще нас порадует, см. ниже.

*

"Я, кстати также не записывался в старики, так и то не могу пока просто так выйти замуж, по той причине, что уже женат". А я-то думала, чего мужик никак замуж не выйдет...

*

"Ядвига долго также пристально посмотрела на Ивана, который оказывался еще и ее мужем. Она действительно позабыла, что когда-то в Выборге расписывалась с этим тогда еще молодым лейтенантом". Одно оправдание - паспорт, наверно, пропила.

*

"— О, входи, пьянчужка, — громко произнесла Ядвига, как только заметила в полуоткрытых дверях знакомую голову". Я знал его, Горацио.

*

"На глазах проводницы едва ли не навернулись глаза". Ноу комментс.

*

Эпопея про резинку от трусов.
Дано: герой в бегах (молчим уж о том, что в бегах у него с собой полная сумка еды - на оную у автора развесистый неправдоподобный обоснуй есть, равно как и на то, что еды этой герою МАЛО) решает половить рыбы.
Удочки у него нет. Есть булавка, нож, накопанные ножом червяки и, внимание, ТРУСЫ.
Он вытаскивает из трусов резинку, раздирает ее на жилки, связывает их (цитирую дословно) морскими узлами в длинную нить, цепляет к этому палку и крючок из булавки, ПРИВЯЗЫВАЕТ к этому крючку той же резиновой жилкой от трусов червяка и ловит таким образом рыбу.
Внимание, вопрос: какие анекдоты о рыболове рассказывали потом друг другу рыбы в этой речке?
Ответ: никаких, потому что автор потом возжелал поменять резинку на бечевку.

*

"В это время дверь в кабинет открылась, и на пороге показалась белобрысая голова совсем еще молодого лейтенанта". Вот что творится в кабинетах Лубянки!

*

"Кажется, еще мгновение назад ребенок неугомонно носился между ваших ног, и вы готовы были его наказать за непоседливость..." Ей-Богу, я не пошлая.

*

"Церковь была отлучена от государства". Без комментариев.

*

"Николай проснулся от толчка. Его кто-то усердно тряс за тело".

*

"Иначе как хозяином Аркадий Сталина не называл. Всегда боялся показать свою близость с вождём". Слэшеры, молчать! Пожалейте автора, он предлогов не разумеет и словей не вяжет!

*

"Заговор генералов во главе маршала Тухачевского". И заговор падежов во главе автора.

...

tatka-aa: 02.04.13 19:53

Если бы не заголовок, подумала бы что "из школьных сочинений"

А так даже не знаю, плакать или смеяться. И это с позволения сказать "произведение" еще и напечатано было наверное.


Нашла в инете, со многими советами могу поспорить, но вывешиваю все же в первозданном виде.

...

Люция: 05.04.13 01:47

ПЕРЛЫ ИЗ РОМАНОВ (нелюбовных) Часть 2.

"Сталин выслушал спокойно. Он умел слушать, когда его захватывал рассказчик". Ага, тут не послушаешь...

*
"Самым неожиданным явлением для Марыськи стала нарядно запряженная в лошадь телега". Ехала деревня мимо мужика...

*
"Мужчины, как всегда, уединись в кабинете и обсуждали свое поведение на будущей встрече с Берием". Я, как всегда, не пошлая, берий - химический элемент, а маразмат берия - нерастворимый осадок, в коий выпал редактор...

*
"Клубы думы заволакивают небо". Нет, это, конечно, чистая опечатка, но КАКАЯ...

*
"Последние слова Палагея произнесла гробовым шепотом".

*
"Очень жаль, что не смогу присутствовать на этом завтраке и запечатлеть лично вам свое почтение". Чем и как именно запечатлеть, пусть каждый домыслит в меру фантазии...

*
"…В кабинет Лаврентия Павловича входили вдвоем. Игорь обратил внимание, что теперь уже не так волнуется, как в первый раз. «Скоро наступит время, когда стану двери сюда открывать ногой», — про себя подумал он и тут же вздрогнул: «А вдруг в этом здании научились читать мысли?»" Ноу комментс.

*
"В репродукторе, который висел на кухне, по привычке заиграл Гимн Советского Союза". Да, с нами снова живой мир чудо-романа, и дальше будет еще прекраснее!

*
"Почти сразу же вы попадаетесь цирковому зданию, построенному в 1877 году по инициативе главы семьи Чинизелли". А оно, небось, кусается...

*
"Когда состав, привыкший к длительному бегу по железным рельсам, без желания тормозил свой ход..." Ну не хочется ему казаться тормозом, пацаны не оценят.

*
"Чайник к этому времени закипел и заварил в фарфоровом чайнике крепкую заварку". А вот чайник с энтузиазмом работает...

*
"Гостиница "Бишкек" была запущена в строй совсем недавно". Ать-два...

*
"Он распахнул настежь руки". Смешались в кучу вещи, люди...

*
"Ольга вошла в кабинет в момент, когда тот собирался пойти на обход". Ну, учитывая цирковое здание, ходячий кабинет не страшен.

*
"Дом обвивали пышные лианы винограда". А во дворе росла развесистая клюква, даром что действие происходит в Средней Азии.

*
"Вокруг было невидимо много грибов". Так вот откуда столько глюков - невидимые грибы, они такие...

*
"У задней стенки стояла атаманка с валиками". Пиф-паф, а где разбойники?

*
Дано: два приличных немца, по документам Курт Себастьянович Альдеман и Отто Карлович Робенсберг. Всё бы хорошо, но этот кусок действия, вместе с документами, происходит в Германии.
Найти: где в Германии растет такая трава какова вероятность того, что отчества в Германии бывают?

*
"В семье было трое детей. Иохим был средним из сестер". Ноу комментс.

*
"— Как говорят русские, с богом, - произнес, улыбаясь красивыми зубами, Курт". Здрасте, я ваш Йорик.

*
"Минут пятнадцать они ехали по лестной дороге", но он ни разу не увидел даже лестного мусора, настолько бережно относились к природе немцы"... Ноу комментс.

*
"На территорию лагеря въехал поношенный "Опель". И пуговицы у него оторваны, и подкладка отпоролась.

*
"Когда их всех везли по железке великой России..." В России две беды. Одна из них пишет про другую.

...

miroslava: 05.04.13 15:51

Хочу познакомить всех с Microsoft Word'овскиим приколом. Инструкция такова:

Напишите в Word'е дословно такую фразу: "Хочу избежать службу в армии" , нажмите F7 (правописание). Прочтите комментарий (раздел "Варианты")...
Я реально хохотала, когда получила результат!

...

tatka-aa: 08.04.13 18:52

Воистину-

ВЕЛИКИЕ О ДУРАКАХ-
Вывеска дурака — гордость; людей посредственного ума — подлость; а человека истинных достоинств — возвышенность чувств, прикрытая скромностью.
А. Суворов.

Глупость бывает двух родов: молчаливая и болтливая.
О. де Бальзак.

Глупость — дар Божий, но не следует злоупотреблять этим даром.
О. Бисмарк.

Глупость, изречённая знаменитостью, как правило, выдаётся за мудрость, которая тиражируется во много крат.
В. Зубков.

Глупость не значит: знать мало, и даже не значит: не желать знать больше; глупость — это думать, будто знаешь достаточно.
А. Даниель.

Глупость всегда хочет говорить, но никогда не имеет что сказать, вот почему она многословна.
К. Гельвеций.

Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают.
Платон.

Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает.
В. Буш.

Есть люди, мнящие, что знают более других, а знают мало, почему позволяют себе противопоставлять свою мудрость не только людским советам, но и природе вещей; и от этого самомнения уже многое множество произошло бед.
Д. Боккаччо.

Желание высказаться почти всегда бывает сильнее, чем желание чему-нибудь научиться.
Д. Писарев.

Заткнуть глотку дураку — невежливо, но позволить ему продолжить — просто жестоко.
Б. Франклин.

...

geyspoly: 20.04.13 06:41

...

tatka-aa: 08.05.13 18:45

Решила бегом заняться. Пару километров пробежала. Обратно домой на такси поехала.

ПИПЕЦ!!!!! Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", а снег чистит сам глава администрации....

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.

Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.



Температура 39 градусов. Еще 1 градус и я водка:(

Говорите зло нужно забыть? Да как же.... человек старался, а я забуду!!!

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...через час меня-"отпускает"!

Не отвечаю?? Значит, занята я! Либо спасаю мир, либо опустошаю холодильник!!!!!

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное

Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная женщина...содержащая вас? Обращайтесь. Я научу вас, как правильно закатывать губу!!!!!

Я фея хорошего настроения! Сейчас я его вам нафеячу!

Выяснилось, что я Богиня! Куда не приду все говорят: Господи! Опять ты!!

.•*✰♥Любимый!!!♥Не убегай от своего счастья♥Догоню, хуже будет!!!♥✰*•.

За двумя девушками погонишься. От одной точно по морде получишь

Бывает , смотришь на себя со стороны и понимаешь… Дай Бог, любимому..... терпения, терпения и ещё раз терпения...

Домой с пустыми руками не придешь.... дома меня встречает ЧОКУПИЛА...

Ушла лечить нервы. Буду поздно...пьяная...добрая...счастливая

Самый лучший подарок для девушки: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанною золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря

Не доводите меня до греха. Сама дойду...тут не далеко.

У меня увели парня. Теперь я поставила решетки на окна, сменила замок. Сижу и думаю "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!"

Дружбу не предлагать!... Только замуж!... Коротко о себе: Волшебная! на всю голову

Страх на душе, глаза на лбу, я на каблуках иду по льду

Решила по утрам пресс качать. Завела будильник на 6.00 утра. Встала. Легла на пол...проснулась в 11.

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

Эх, мне бы бороду Старика Хоттабыча. Вот бы я себе натрахтебидохала.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь!!!))

Не пойму, то ли ночи такие короткие, то ли я так быстро сплю.

Я такая внезапная!!! Подошла к холодильнику, отрезала огурчик. И...внезапно сожрала пять котлет!!!

На самом деле, я очень хорошая и добрая... Просто настроение паршивое... Поэтому и хожу... с топором.

Сегодня встала на весы... И поняла, что надпись на конфетах '' КОРОВКА'', это не название, а предупреждение.

Люди. Так конец света будет или нет??? Пускаться во все тяжкие или оставаться порядочною?!?

Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до 10... и со всей дури дайте по морде. Это успокаивает.

Какой муж? У меня даже рыбки подохли, а тут такая ответственность!

Чего-то хочется — то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия…

У меня из сумки пытались украсть телефон…. наивные, я его сама там найти не могу…

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а потом сидишь переживаешь..дошёл, не дошёл

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму - кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, роскошную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем?..

Замуж выйти,что ли? Где этот несчастный..?

Молодая, симпотичная, милая, нежная, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения, нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Решила помочь родителям. Приняла ванну, сделала прическу, макияж, надела чулки, новое платье, и пошла искать им зятя.

Все надоело! Устала! Уйду в монастырь. В мужской. На 3 дня. М-м-м, а может на 4. Посмотрим как встретят.

Макияж. Маникюр. Педикюр. Эпиляция. Эххххх!!!! А в детстве завяжешь бантик и красавица.

Я еще та черная кошка, если дорогу перейду, никакое "тьфу-тьфу" не поможет.

Хочу купить танк и заехать по нескольким адресам, так чисто поздороваться.

Иногда парней от меня трясет. Все таки потрясающая я девушка!

Я думала, что нeкрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна..

Я, КАК КОТЕНОК...КОСЯКОВ МНОГО...А УБИТЬ ЖАЛКО.

Сегодня утром я изо всех сил старалась вглядеть мертвой, но родители всё же вытащили меня на дачу.

Ой, девочки, какого я идеального мужика видела... Стоит стройный... животик подтянутый... попочка железная... костюмчик отглаженный... И, главное, молчит и меня внимательно слушает... Стоит в сквере на пушкинской... Лет 40 уже стоит.

Источник http://www.liveinternet.ru/users/sajani/post275398924/

...

geyspoly: 11.05.13 17:38

...

tatka-aa: 11.05.13 18:12

Юмор одной строкой

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

Праворульная машина как извращённый секс: всегда просишь соседа посмотреть.

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внёс временные поправки в действующее законодательство..

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Всё, что нужно, ей уже сказали.

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Мне часто в детстве говорили,что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили,сволочи...

Русский герой - завтрамэн. Он сделает всё, но завтра.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Когда Женщина любит - она всё отдаёт, а когда не любит, то ВСЁ Забирает.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нано-технологией.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Произошел террористический акт в библиотеке... Никто не пострадал.

Мужчина всегда прав. Если Вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не Ваш мужчина.

Елена была на седьмом месяце от счастья..

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь.

Общее между глупым и умным то, что они оба игнорируют советы.

Женщины, удачно вышедшие за муж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

...

geyspoly: 12.05.13 21:47

...

черная бестия: 23.05.13 16:15

Вот мужики пошли!!! Первая
позвони, первая заговори, первая
напиши, первая предложи.... А
может тебе еще и цветы блин
подарить, когда я на машине за
тобой заеду?!

Ищите человека, с которым вам
будет комфортно в любой
ситуации. Начиная от
автомобильного сидения,
заканчивая узким кухонным
подоконником.

Не виделись 2 года, бывший
позвонил и с подколом:
— Как личная жизнь? Наверно
ждешь принца?
— Нет, почему же, мы с любимым
ждем принцессу.

...

janemax: 01.06.13 22:53

Круто умыла.


Очень правильный вопрос.


Ну, в общем, логично.


Еще как приветствуется.


А что, пешие прогулки весьма полезны.

...