А кто Вы? |
||||||
| И то и другое и третье |
|
14% | [ 21 ] | |||
| Критик |
|
2% | [ 3 ] | |||
| Писатель |
|
9% | [ 13 ] | |||
| Читатель |
|
32% | [ 47 ] | |||
| читатель и критик |
|
13% | [ 19 ] | |||
| читатель и писатель |
|
26% | [ 38 ] | |||
| чукча |
|
1% | [ 2 ] | |||
Всего голосов: 143 Опрос завершён. Как создать в теме новый опрос?
Уфти-уфти:
Peony Rose писал(а):
Рюшечек многовато
А можно поточнее?)
Peony Rose писал(а):
Упростить бы и уплотнить, чтобы суть яснее была.
Про упростить поняла, вот только упрощенным я вижу этот текст как - Открытая поляна. Светит солнце. Стоит большой дуб. Под ним можно укрыться от дождя.
Спасибо за критику, но хотелось бы конкретики - чем именно отягощен кусочек - много ли оборотов, эпитетов, или размытости)
Я сейчас под впечатлением от книги Ефремова "На краю Ойкумены", и, возможно, немного напыщенно пишу))) Великая книга, все-таки.
ЛОВ писал(а):
Словно солнечный лучик его взгляд блуждал в поисках приюта, лаская и согревая. Он поиграл с бликами от лакированных туфель на высоком каблуке, плавно переместился вдоль затянутых в плотные джинсы бедер, поднялся по легкому джемперу с V-образным вырезом и остановился на красивой, в своей искренности, улыбке.
После лучик запятая - сравнение) Плотные лучше заменить на узкие, т.к. плотные больше говорит о плотности ткани, а не о том, как они сидят на теле)
ЛедиЕлена:
Ирэн Рэйн писал(а):
Пронзительный взгляд эбонитовых глаз отразился в окне, за которым скрывалось оранжевое солнце. Станислав не смотрел на себя в гладкой поверхности стекла, не видел города за ним, устающего бороться со сном. Его зрение уловило девушку в другом конце зала. Ее светлые волосы покачивались в такт плавных движений, подчиняемых звукам музыки. Взгляд стал злым. Чужие руки обнимали блондинку за талию и Стасу нестерпимо захотелось скинуть их с тела незнакомки и показать этому мужчине, что нельзя трогать то, что принадлежит ему. Или будет принадлежать. А то, что эта девушка с платиновыми волосами станет подругой Бурова, сомнений лично у него самого не вызывало.[/spoiler]
Пронзительный взгляд эбонитовых глаз отразился в окне, за которым скрывалось оранжевое солнце. Станислав не смотрел на себя в гладкой поверхности стекла, не видел города за ним, устающего бороться со сном. Его зрение уловило девушку в другом конце зала. Ее светлые волосы покачивались в такт плавных движений, подчиняемых звукам музыки. Взгляд стал злым. Чужие руки обнимали блондинку за талию и Стасу нестерпимо захотелось скинуть их с тела незнакомки и показать этому мужчине, что нельзя трогать то, что принадлежит ему. Или будет принадлежать. А то, что эта девушка с платиновыми волосами станет подругой Бурова, сомнений лично у него самого не вызывало.[/spoiler]
я бы немного переместила акцент:
Станислав смотрел не на себя в гладкой поверхности стекла, не на города за ним..
как я понимаю, Буров - фамилия Станислава, но создается впечатление, что это два разных персонажа...
Ирэн Рэйн писал(а):
Smile. Тоже приемлемо.
Smile. Тоже приемлемо.
красиво!
вот, пришла Элли и все получили по заслугам
у меня с зпт всегда беда! мы с ними не дружим( правила знаю, применять не умею...
yafor:
Ирэн Рэйн писал(а):
Пронзительный взгляд эбонитовых глаз отразился в окне, за которым скрывалось оранжевое солнце. Станислав не смотрел на себя в гладкой поверхности стекла, не видел города за ним, устающего бороться со сном. Его зрение уловило девушку в другом конце зала. Ее светлые волосы покачивались в такт плавных движений, подчиняемых звукам музыки. Взгляд стал злым. Чужие руки обнимали блондинку за талию и Стасу нестерпимо захотелось скинуть их с тела незнакомки и показать этому мужчине, что нельзя трогать то, что принадлежит ему. Или будет принадлежать. А то, что эта девушка с платиновыми волосами станет подругой Бурова, сомнений лично у него самого не вызывало.
Ир, не очень поняла, к чему здесь солнце за окном. Может оно в контексте играет роль, но в отрывке вроде как лишнее.
Его зрение: Станислава или города? Понимаю, что мужчины, но звучит немного двусмысленно.
Чередуются местоимения:его/ее. Я бы сказала: Его зрение уловило в другом конце зала девушку, чьи светлые волосы покачивались в такт плавных движений, подчиняемых звукам музыки.
Еще в конце предложения "Взгляд стал злым" уместнее поставить двоеточие, поясняя, в чем причина злобы: Взгляд стал злым: чужие руки обнимали блондинку за талию, и Стасу нестерпимо захотелось скинуть их с тела незнакомки, показывая этому мужчине, что нельзя трогать то, что принадлежит ему.
Здесь опять же двусмысленность: ему - кому? самому Станиславу или мужчине?
Кьяра:
Такой ажиотаж сегодня в теме
. Как говорили великие: "Суха теория, мой друг, но древо жизни вечно зеленеет."
Только, по-моему, многовато сумятицы, когда одновременно выкладываются задания и критика, трудно разобраться, найти, что относится к тебе. Надо бы это как-то упорядочить. Лучше бы, конечно, если бы кто-то один
выкладывал свое творение, а все остальные высказывались, тогда автор сразу бы видел все мнения по своей работе. Но у нас слишком много желающих. Может, сделать так: договариваемся, что во столько-то выкладываем свои задания, а через час (два, на завтра) начинаем критиковать. Как вам такой вариант?
Ленця:
Идея интересная, но несколько не осуществимая, если есть ограничения во времени и доступе к инету. Было бы лучше, если бы собрались все домашние задания ото всех авторов и дать остальным обговорить их, по типу конкурсных работ))))
Кьяра:
О, хорошо бы было, если бы можно было выкладывать задания, как конкурсные работы, а все желающие писали бы там свои замечания. Тогда бы автор видел все свое сразу, а не перелопачивал несколько страниц от разных критиков по разным работам. Только, наверное, это трудно осуществить?
Peony Rose:
Ленця писал(а):
Элли, и какой у вас класс получился?
*испуганно, перекрестилась три раза* Лена, а я шо, тут учителем? Не-не-не. Даже не намекать, а то сейчас сбегу, и поминайте как звали ) и ко мне уже на "ты" можно, сколько соли съели за несколько лет )
Я чисто организатор-дежурант-отпускатель волшебных пенделей, а так мы тут в режиме коллективного обучения "ты мне - я тебе" )))
О, Ирина пришла, тогда нас уже больше тридцати, выходит, приветик ))) Не забудь потом в клуб вступить, ссылку выше давала ;)
Ирэн Рэйн писал(а):
Пронзительный взгляд эбонитовых глаз отразился в окне, за которым скрывалось оранжевое солнце. Станислав не смотрел на себя в гладкой поверхности стекла, не видел города за ним, устающего бороться со сном. Его зрение уловило девушку в другом конце зала. Ее светлые волосы покачивались в такт плавных движений, подчиняемых звукам музыки. Взгляд стал злым. Чужие руки обнимали блондинку за талию и Стасу нестерпимо захотелось скинуть их с тела незнакомки и показать этому мужчине, что нельзя трогать то, что принадлежит ему. Или будет принадлежать. А то, что эта девушка с платиновыми волосами станет подругой Бурова, сомнений лично у него самого не вызывало.
"Взгляд отразился..." хм, мне не очень. Скрывалось солнце? Почему? И получается, что он все же себя увидел, но дальше-то идет противоположное утверждение - что он не смотрел на себя. Царапнуло.
В целом сыровато, много взглядов-глаз-зрения... хочется опять переписать в духе:
Отражение в окне, за которым светило оранжевое солнце... Станислав старался не смотреть на себя в гладкой поверхности стекла, не видеть города за ним, уставшего бороться со сном. В другом конце зала - девушка. Ее светлые волосы покачивались в такт плавным движениям в ритме музыки. Взгляд стал злым. Чужие руки обнимали блондинку за талию, и Стасу нестерпимо захотелось скинуть их с тела незнакомки и показать этому мужчине - нельзя трогать то, что принадлежит ему. Или будет принадлежать. А то, что эта девушка с платиновыми волосами станет подругой Бурова, сомнений лично у него не вызывало.
упд И если сначала солнце, а потом сон/ночь, то опять картинка не складывается.
Ирэн Рэйн писал(а):
Сначала был запах. Пряный, свежий и очень гармоничный. Аромат пожухлой травы, чуть морозного воздуха, моря и тлеющей листвы. Им хотелось дышать. Потом был звук. Хруст ломающихся под сапогами веточек, шелест листьев под ногами, уже пожелтевших и покинувших деревья от дуновений сильного ветра, дующего с Финского залива. Они были повсюду: лежали на земле, кружили в воздухе, висели на веточках в ожидании своего часа. Их жизнь угасала и в то же время это была красивая смерть. Ради возрождения весной.
Нравится. После "угасала" зпт.
ЛОВ писал(а):
Юрий смотрел на Нику, такую светлую и счастливую, и тепло наполняло каждую частичку ее девичьего тела. Словно солнечный лучик его взгляд блуждал в поисках приюта, лаская и согревая. Он поиграл с бликами от лакированных туфель на высоком каблуке, плавно переместился вдоль затянутых в плотные джинсы бедер, поднялся по легкому джемперу с V-образным вырезом и остановился на красивой, в своей искренности, улыбке.
Оля, торопишься )))
Так понимаю, тут описание с точки зрения героини. Ага. А если примерно так?
Юрий смотрел на Нику, такую светлую и счастливую, и тепло наполняло каждую частичку девичьего тела. Словно солнечный лучик, взгляд блуждал по ней, лаская и согревая. Он поиграл с лакированными туфлями на высоком каблуке, плавно переместился вдоль затянутых в плотные джинсы бедер, поднялся по легкому джемперу с V-образным вырезом и остановился на губах, изогнувшихся в искренней и оттого красивой улыбке.
Уфти-уфти писал(а):
хотелось бы конкретики - чем именно отягощен кусочек - много ли оборотов, эпитетов, или размытости)
Я сейчас под впечатлением от книги Ефремова "На краю Ойкумены", и, возможно, немного напыщенно пишу)))
Я сейчас под впечатлением от книги Ефремова "На краю Ойкумены", и, возможно, немного напыщенно пишу)))
Именно что впечатлений ефремовских многовато, а своего маловато ;) Эпитетов перебор, и руки чешутся опять же переписать, но уже мозоли набила себе, так что сама попробуй.
Уфти-уфти писал(а):
упрощенным я вижу этот текст как - Открытая поляна. Светит солнце. Стоит большой дуб. Под ним можно укрыться от дождя
И я не имела в виду радикальной хирургической операции по смене пола усекновению текста до такого минимума ))
*утирая пот со лба* Таки Лена права, на всех тапков могу и не напастись, так шо тапки в зубы и вперед, а я чайку пойду хлебну )
Девы, напоминаю - тут есть редактора, у которых можно уточнять некоторые нюансы. Кьяра, Бэд герл, Араминта. Можете их попросить, будет время - авось откликнутся )
Carmen:
Цитата:
Тут работы много ))) Начать и закончить, как говорится, главное желание. У меня вся картинка стала сыпаться с первого же предложения, если честно. Сейчас сделаю вид, что этот текст писала я ))
Элли, спасибо, я намотала на ус, возможно текст звучит не очень гладко, но от некоторых слов я отказаться не могу.
Цитата:
Я видел ее боковым зрением, чувствовал кожей - она смотрела так внимательно и жадно, что становилось стыдно.
Я видел ее боковым зрением, чувствовал кожей - она смотрела так внимательно и жадно, что становилось стыдно.
я написала "рассматривала так, что самому становилось стыдно" , подразумевая, что он человек не стыдливый, а тут даже его проняло.
Цитата:
Медленно закрыл глаза, открыл, перехватил ее наглый взгляд.
своим "зацепил взгляд" хочу показать неожиданность, внезапность. Он не искал её взгляд, он посмотрел сразу в её любопытные глаза.
Медленно закрыл глаза, открыл, перехватил ее наглый взгляд.
Цитата:
Потрясающе знакомые охристо-зеленые глаза, но невозможно понять, кто это - женщина, десять лет назад угробившая мою жизнь, или ее ангелоподобная сестра. Словно отвечая на мой невысказанный вопрос, она откинула прядь мягких, растрепанных волос. Легкое движение головы - и я увидел маленькое пятнышко в виде молодого месяца на скуле. Пробудившаяся обжигающая ненависть заставила стиснуть зубы до боли, иначе бы пришлось стиснуть пальцы на ее тонкой шее.
Потрясающе знакомые охристо-зеленые глаза, но невозможно понять, кто это - женщина, десять лет назад угробившая мою жизнь, или ее ангелоподобная сестра. Словно отвечая на мой невысказанный вопрос, она откинула прядь мягких, растрепанных волос. Легкое движение головы - и я увидел маленькое пятнышко в виде молодого месяца на скуле. Пробудившаяся обжигающая ненависть заставила стиснуть зубы до боли, иначе бы пришлось стиснуть пальцы на ее тонкой шее.
Ваш вариант звучит очень гладко, повествовательно. Мне чего-то не хватает. Но большое спасибо за опыт
НадяКороткова:
Ленця писала:
Цитата:
Мы раньше писали о своих страхах и проблемах. Только что нашла самую сташную проблему: когда со мной начинают говорить клиенты, машинально перехожу на их язык и говор, с тем же акцентом и выражениях Sad А так, как местное наречие русско-украёнское, то и пишу, согласно онному, с соблюдением всех вышеперечисленных правил. Вывод: нужно прежде чем садиться за написание - слушать чистую, литературную речь. И тут две проблемы: где ее взять, и как потом творить свое, если продолжаешь жить прочитанным? У кого-то были такие проблемы?
Дай, друг, руку! У меня тоже самое бывает. Я хоть и филолог по образованию, но всю жизнь на беларускай мове разговариваю. Как не пыжусь, все равно проскакивают белорусские словечки на автомате, разговорные и литературные, хоть потом и стараюсь их искоренять при вычитке
Думаю, проблема решается способом чтения хорошей литературы, написанной правильным литературным языком
ЛОВ:
Ирэн Рэйн писал(а):
Юрий смотрел на Нику, такую светлую и счастливую, и тепло наполняло каждую частичку ее девичьего тела. (здесь мне не понятно. смотрит он, а впечатления ее)
yafor писал(а):
Тоже обратила внимание.
Сначала я написала текст от имени героини (от первого лица), а потом мне что-то взбрело в голову и я переиначила. Но суть та, что автор описывает впечатления героини.
Ирэн Рэйн писал(а):
Словно солнечный лучик его взгляд блуждал в поисках приюта, лаская и согревая. (приют для взгляда? никогда не слышала. могу предположить, что это чужие глаза)
Пыталась уйти от повторов (на нее, по ней, ее) и, видимо, не удачно.
yafor писал(а):
Мне кажется, тут нужна запятая после лучик - сравнительный оборот.
Уфти-уфти писал(а):
После лучик запятая - сравнение)
А мне она там казалась лишней. Пошла смотреть в словарь.
Цитата:
Запятыми выделяются или отделяются сравнительные обороты, начинающиеся союзами словно, будто, как будто, точно, чем, нежели, что и др., например: Иной раз подстрелишь зайца, ранишь его в ногу, а он кричит, словно ребенок (Чехов); На Красной площади, будто сквозь туман веков, неясно вырисовываются очертания стен и башен (А.Н. Толстой); Откуда-то тянуло затхлой сыростью, точно из погреба (Мамин-Сибиряк); Пантелеймон... сидит на козлах, протянув вперед прямые, точно деревянные, руки (Чехов); Рыжик с фокусником вошли в лес широкой, будто выметенной, тропой (Свирский); Лучше поздно, чем никогда (пословица); Ночью. лететь было безопаснее, нежели днем: устойчивее воздушный океан (Первенцев); ...А волоса у нее [русалки] зеленые, что твоя конопля (Тургенев); Николай Петрович родился на юге России, подобно старшему своему брату Павлу (Тургенев).
Примечание. Не выделяются запятыми сравнительные обороты с указанными союзами, входящие в состав сказуемого или тесно связанные с ним по смыслу, например: Звезды на темном небе словно блестки, рассыпанные по бархату; Он смотрит на жизнь будто сквозь розовые очки; Могучий дуб и рядом с ним белоствольная береза точно воин в доспехах и девушка в подвенечном платье; Веселая песня что крылатая птица уносится далеко, далеко; Мы с ним словно родные братья (об отсутствии гире в этих случаях см. §79, п. 1, примеч. п. 2).
Примечание. Не выделяются запятыми сравнительные обороты с указанными союзами, входящие в состав сказуемого или тесно связанные с ним по смыслу, например: Звезды на темном небе словно блестки, рассыпанные по бархату; Он смотрит на жизнь будто сквозь розовые очки; Могучий дуб и рядом с ним белоствольная береза точно воин в доспехах и девушка в подвенечном платье; Веселая песня что крылатая птица уносится далеко, далеко; Мы с ним словно родные братья (об отсутствии гире в этих случаях см. §79, п. 1, примеч. п. 2).
Когда бы я еще в словарь залезла.
Ирэн Рэйн писал(а):
Он поиграл с бликами от лакированных туфель на высоком каблуке, (кто поиграл? взгляд или приют. Кажется, что последнее)
"Играющий приют" не заметила.
yafor писал(а):
Как-то "затянутые в плотные джинсы бедра" сюда не вяжутся. Немного слух режет.
Уфти-уфти писал(а):
Плотные лучше заменить на узкие, т.к. плотные больше говорит о плотности ткани, а не о том, как они сидят на теле)
Спасибо. Об узких и не вспомнила.
Ирэн Рэйн писал(а):
плавно переместился вдоль затянутых в плотные джинсы бедер, поднялся по легкому джемперу с V-образным вырезом и остановился на красивой, в своей искренности, улыбке. тут не надо запятые, по-моему
yafor писал(а):
В своей искренности действительно не выделяется запятыми.
Поняла. Почему-то захотелось выделить.
Peony Rose писал(а):
Оля, торопишься )))
Так понимаю, тут описание с точки зрения героини. Ага. А если примерно так?
Юрий смотрел на Нику, такую светлую и счастливую, и тепло наполняло каждую частичку девичьего тела. Словно солнечный лучик, взгляд блуждал по ней, лаская и согревая. Он поиграл с лакированными туфлями на высоком каблуке, плавно переместился вдоль затянутых в плотные джинсы бедер, поднялся по легкому джемперу с V-образным вырезом и остановился на губах, изогнувшихся в искренней и оттого красивой улыбке.
Так понимаю, тут описание с точки зрения героини. Ага. А если примерно так?
Юрий смотрел на Нику, такую светлую и счастливую, и тепло наполняло каждую частичку девичьего тела. Словно солнечный лучик, взгляд блуждал по ней, лаская и согревая. Он поиграл с лакированными туфлями на высоком каблуке, плавно переместился вдоль затянутых в плотные джинсы бедер, поднялся по легкому джемперу с V-образным вырезом и остановился на губах, изогнувшихся в искренней и оттого красивой улыбке.
Элли, классно! Осталось заменить "плотные" на "узкие" и получился красивый текст.
Спасибо всем за правки и комментарии!
Надо вычитывать тщательнее. 
Peony Rose:
Стелла
Дуг Лэндис
Хуань Гуофу
Стив Чемберс
Григорий Журавлев
Хочешь писать - пиши. Это главное.
Ирэн Рэйн писал(а):
Стала тридцать пятой.
А-а, Питер, понятно )
ЛОВ писал(а):
Мягкие желтые листья плавно опадали на выженную жестокими "градами" землю. Черный ствол чудом выжившей после обстрела березы слабо напоминал белокурую красавицу с пышной зеленой листвой по весне. Как это было давно! Теперь же она прощалась с жарким во всех смыслах летом, готовясь к грядущей зиме, полной неизвестности.
Спешка - мать опечаток ))) Поправь "выжженную". Таки красавица зеленовласая, наверное )) А так - хорошо, есть над чем работать )))
Насчет организации тренинга - в принципе, да, надо как-то сделать так, чтобы работы публиковались все, а уже потом обсуждались. Страничку под это дело сооружать глупо, это черновые наброски по сути.
Надя, а если сделать так - следующее задание придумываешь, потом выдаешь в теме и назначаешь дедлайн, люди тебе скидывают варианты в личку, ты публикуешь одним постом все варианты, под никами, и все начинают швырять тапками прицельно? ))) Сможешь на неделе? Тогда ориентировочно прием до субботнего вечера, а потом до вечера воскресенья обсуждение, наверное. Суток должно всем хватить на точный выстрел в коллег и последующее харакири )) *наливаю еще чайку себе и желающим*
Кьяра:
Я тут взяла последнее, что увидела.
Ирэн Рэйн писал(а):
Хруст ломающихся под сапогами веточек, шелест листьев под ногами, уже пожелтевших и покинувших деревья от дуновений сильного ветра, дующего с Финского залива.
тут получается, что ноги уже пожелтели и покинули деревья
Поскольку только что упоминались сапоги, то и листья шуршали под ногами, можно это не уточнять.
И "дуновенья" лучше убрать: во-первых, повтор, во-вторых, ветры только тем и занимаются, что дуют
Может, как-то так:
Цитата:
Хруст ломающихся под сапогами веточек и шелест пожелтевших и опавших под напором ветра листьев.
Ирэн Рэйн писал(а):
Его зрение уловило девушку в другом конце зала.
Ирэн Рэйн писал(а):
Чужие руки обнимали блондинку за талию
Ну, вообще-то это человек видит, и человек обнимает, а не руки сами по себе. Лучше, чтобы части тела самостоятельно не действовали. Про взгляды тут уже кто-то писал, что долго описывается, что герой не видел, но вы же описываете именно с точки зрения героя: он посмотрел, увидел, захотел, будет ему принадлежать. Откуда же герой знает, что там за окном, если он не смотрел? Да еще подметил город, "уставший бороться со сном". Что-то я не могу представить, как это
ЛОВ:
Peony Rose писал(а):
Спешка - мать опечаток ))) Поправь "выжженную".
Блин. И проверка правописания подчеркнула же!
Peony Rose писал(а):
Таки красавица зеленовласая, наверное ))
Да, искала подобный эпитет, но ничего в голову путного не пришло сразу.
НадяКороткова:
Peony Rose писала:
Цитата:
Надя, а если сделать так - следующее задание придумываешь, потом выдаешь в теме и назначаешь дедлайн, люди тебе скидывают варианты в личку, ты публикуешь одним постом все варианты, под никами, и все начинают швырять тапками прицельно? ))) Сможешь на неделе? Тогда ориентировочно прием до субботнего вечера, а потом до вечера воскресенья обсуждение, наверное. Суток должно всем хватить на точный выстрел в коллег и последующее харакири )) *наливаю еще чайку себе и желающим*
Элли, можно и так. Только я рассеянная. Если вдруг кого-нибудь пропущу, просьба не обижаться и еще раз о себе напомнить.
Света, спасибо за подсказку
Кьяра:
Да ну, мы все учимся
Кстати, по поводу беты: найти грамотного, доброжелательного и понимающего человека, практически, свою вторую половинку, очень трудно. Но можно, например, здесь, в клубе, найти близкого вам по духу человека и договориться, что я читаю твои работы, а ты мои. Чужой взгляд может быть полезен. Не всегда, конечно, надо соглашаться со всеми правками, но многие ошибки и ляпы посторонний человек увидит. Так что в разборах своих и чужих работ ищите своего "первого читателя".