Кристи:
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Nadin-ka:
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты...
— Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
Где-то на Привозе: — Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда
Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что я пишу. - И что же ты пишешь? - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Шо с вами Роза, вы так сильно похудели? — Я так страдаю, мне стал изменять муж… — Таки разведитесь! — Пока не могу. — А шо такое? — Хочу сбросить еще пять килограммов…
Aruanna Adams:
На конкурсе самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай!"
Nastaska:
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
***
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
***
Хочется отдохнуть от Интернета в каком-нибудь другом интернете.
***
Ценный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
***
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет, ага.
Nadin-ka:
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
***
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!
***
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
-Победила Роза!
***
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Кристи:
Парень в баре. Он смотрит в карман и просит налить два пива. Через несколько минут он по-прежнему смотрит в карман и заказывает еще два пива. Полчаса спустя, он начинает снова. Бармен:
- Что вы там выглядываете в кармане, прежде чем заказать пиво?!?
- Я смотрю на фотку жены и, как только она становится красивой, значит, пора домой.
Обезумевший от горя муж обращается в полицию с заявлением об исчезновении жены.
- Помогите, у меня пропала жена! Она неделю назад прогуливалась с собакой и не вернулась домой.
- Можете описать свою жену более подробно?
- Ну да… Брюнетка, э-э-э нет, шатенка…
- Высокая, низкая? Рост?
- Гм... не очень высокая, но не очень низкая.
- Цвет глаз?
- Зеленый! Нет... Ну... а синий, сине-зеленый, я думаю.
- Особые приметы?
- Хм... Я не помню!
- Какую одежду она носит?
- Не знаю!
- Понятно, говорит полицейский со вздохом. Ну а собака хоть какой породы?
- Немецкая овчарка. 120 см в холке, вес 15 кг, светло-палевый цвет, нос черный, глаза темно-карие, небольшой шрам под подбородком, нет одного когтя на задней левой лапе...
Кристи:
Семейная пара ложится спать, и муж жене шепчет на ушко:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы?
- Вот-вот, именно поэтому!
Заходя в поезд, одессит спрашивает проводницу:
- Фу, чем у Вас так дурно пахнет?
- До Вас не пахло!
- Че меня испугались, что ли?
Aruanna Adams:
- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
- Класть.
- Потрясающе.
— Разве у тебя есть недостатки?
— Есть. Ты.
— Я?
— Мне тебя все время недостает.
Nadin-ka:
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
***
Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...
***
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
***
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
***
К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
olgusha-tr:
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Стою на балконе, курю. Любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичек и чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?
— Струны души…
Туфелька:
Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из "Магнума"..... Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом.
***
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
***
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
***
После того, как она ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
***
- Детка, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: - Ой, мамочка!
Муж: - Да, похоже...
***
-Я с ним поссорилась...
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?
***
Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе это сказал? - Ты... - И ты поверила? - Конечно. - Ну и дура! - Зато красивая...
***
Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь!)))
***
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков
***
Воспитанный человек никогда не скажет, ' пошел ты на.......', он скажет: ' Я вижу вы далеко пойдете'
***
Мама: "Маша, убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости.. заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!" Вывод: мама разрешила приводить домой мальчиков.
***
Диспетчер такси клиенту: 'Выходите через 5 мин. Вас ждёт 'Мазда', голубой металлик'. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает 'Это вы голубой Виталик?'
***
Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше: "Надо же, как интересно получилось!"
***
- Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.
***
Урок. Учитель на доске пишет голубым мелом правило. Голос сзади: "Голубым не видно!" Учитель: "Голубые могут пересесть!"
***
Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают б...ей, но ищут девственниц, любят, но изменяют.И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные!
***
-Тебе нравятся Сумерки? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!!!
***
Дедушка мороз, я тут смотрю все BMW просят, а мне можешь просто сессию закрыть..
***
У меня появилась зависимость... Кто знает, где кодируют от мандаринок?
***
Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
***
OlgaKudryavaya:
Туфелька писал(а):
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков
Rika:
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА! !
***
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!
Кристи:
Одесса, поздний вечер. Шагают два еврея по очень темному переулку. И тут подлетают грабители и орут, чтобы им отдали все деньги, телефоны, ценные вещи.
Один еврей обращается к другому и говорит:
- Помнишь, Йося, я занимал у тебя 200 баксов? Так вот, держи. Я их тебе вернул при свидетелях.
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда…
olgusha-tr:
- Чего такой довольный?
- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!...
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и
Илья Муромец. А потом пришла жена Змея
Горыныча и отобрала у них джойстики.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь.