Дели:
В магазине:
— За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
— Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.
Александровна:
-С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите,пожалуйста,карту.
-Спасибо,взял.
-Продиктуйте номер.
-Десять.
--Дальше.
-Все.
-Назовите номер на карте целиком.
-Десять.
-Что у вас за карта?
-Десятка треф.
Александровна:
-Сегодня захожу в автобус,а там такой красавчик сидит,что меня аж в жар кинуло.
В голове сразу сцены из голливудских фильмов поплыли... А он,гад,встает и говорит: "Садитесь,тетенька".
Дели:
Девушка на СТО:
— Что-то там шумит и хрустит.
— Надо чинить коробку.
— Это что, простите?
— Даже полностью заменить. Всю коробку передач.
— Извините, а где это?
— Две. Две коробки передач.
Александровна:
Пастух ночью будит жену:
-Уснуть ни как не могу!
-Считай овец.
-Да я пробовал,двух не хватает!
Дели:
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!
Дели:
— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
Александровна:
-У вас есть стельки с эффектом памяти?
-Да есть. На 16 гигабайт.
***
-Эту таблетку нужно принимать сразу же после еды,а эту прямо перед сном.
-Стало быть одновременно?
Александровна:
Джинсы мне говорят:"Не жри на ночь! Мы уже не застегиваемся!" А леопардовые лосины шепчут:"Жри! Если что,мы растянемся".
