Дели:
После тестирования Русской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна.
Александровна:
Лайфак. Когда вы едете к любовнице,паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам,чтобы попросить убрать машину!
***
-Добрый день,мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
-Вы хотите сказать,аниматора?
-Нет.
Дели:
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
— Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
— Вполне.
— Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда...
Александровна:
Как то афинского философа спросили о том,что больше портит людей-деньги или безденежье.
"Вопрос лишен смысла,-ответил тот,-людей портит то,что у них есть:богатых-деньги,бедных-их отсутствие!"
***
Как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?
Дели:
— Скажите, вы хорошо работаете в команде?
— Нет.
— Значит, вы "одинокий волк"?
— Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
Александровна:
В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать все до конца,но и мыть после этого посуду.
Дели:
К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
— Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
— Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его подачу не восстановят, мы не работаем.
— Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.
Александровна:
-Как то учительница пения в классе спросила нас: "Дети,кто хочет петь в хоре?"
Желающих не было... Прошло тридцать лет,собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало...
