Кристи:
В гостях:
- Мойша, ви намазывайте себе масло, намазывайте!
- Так я и намазываю!
- Та где же ви намазываете, ви же накладываете!
Мойша у раввина:
- Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет… Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
- Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
- Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о!"
Aruanna Adams:
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
В аду филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.
- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Кристи:
Коллеги спрашивают у мужика, откуда фингал под глазом появился.
- Я подрался с хулиганами, защищая свою любимую.
- Ну ты красава. И сколько их было.
- Двое… жена и теща.
С утра мужик с дикого бодуна подходит к ларьку с пивом:
- Здравствуйте, доктор!
- Абраша, ты зачем таблетку виагры делишь на четыре части? Ее целиком пьют!
- А может я только поцеловать хочу!
Aruanna Adams:
- Что с тобой?
- Я схожу с ума.
- Подожди, я схожу с тобой.
Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Норм погулял.
Не портите мне плохое настроение.
- Про картошку фильм помнишь мы смотрели?
- … «Интерстеллар»!?
- Нет, это про кукурузу…
- А, про картошку ж «Марсианин»…
Nadin-ka:
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!
***
И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
***
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
***
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
***
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Кристи:
- Танечка, мы завтра ждем вас в гости. Вы готовитесь?
- Да, мамочка.
- А чем занимается мой любимый зять?
- Он кушает огурцы с селедкой и молоком запивает.
- Ну ты посмотри! Зять готов обоср@ться, лишь бы к теще не ехать!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Говорят, ты детей женила?
- Да.
- Ну и как?
- Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает....
- А сын как?
- И не спрашивай. На такой гадине женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси...
Nastaska:
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
***
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!
***
ГИБДДешник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
***
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован.
***
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
***
Вчера приготовила мужу ужин ... Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Камасутру... сижу, отмечаю...!!!
Nadin-ka:
Мааам, плинеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, плинеси воды!
- Будешь ныть, возьму ремень!
- Пойдешь за лемнем, водички плихвати!)))
***
Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело наверно одной без мужика ? Решила их добить и так же ехидно им ответила:
- Да нет, мне ваших хватает !)))
***
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было, где переночевать!)))
***
ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНАЯ, ЛОВКАЯ, СМЕЛАЯ ... ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНАЯ ... И ТАНЦУЕШЬ КАК БОГИНЯ ... Иди домой ... Ты пьяная!!!
Кристи:
Зять очень долго ругается с тещей, мимо пробегает сынишка. Мужик:
- Вовочка! Принеси-ка бабушке помадку для губ!
- Какую, па?
- Та, на которой "момент" написано!
- Доктор, спасите! Мне кажется, что я - моль!
- Так это вам, дорогой, не ко мне, а к психиатру надо. Я - хирург.
- Я знаю.
- Так зачем же вы ко мне пришли?
- А я к вам на свет прилетел!
Nadin-ka:
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики...)))
***
- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
- Доченька, надо! Ты - воспитатель детского сада!!!)))
***
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит : Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!...)))
***
СМС от бывшего мужа:
- Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
***
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами: — Мам, там что... — ПАПА СИДИТ???)))
Кристи:
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
- Я слышал, ты развёлся… Как ты это пережил?
– Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа.
Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился
— у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
olgusha-tr:
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот черт!! Tрений день магазин открыть не могу!
Nadin-ka:
- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!
***
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой
А за тобой не перестает
***
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
***
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
***
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Aruanna Adams:
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Больше садиться на эту лавочку не буду, ну нафиг.
Бесит, когда не можешь быть принцессой, потому что уже королева.
А кто из вас без греха, пусть первый покажет историю своего браузера.