Александровна:
-Картой можно расплатиться?
-Конечно.
-Вот вам карта необитаемооо острова,тут крестиком отмечено место,где сокровище зарыто.
diamond:
Встречаются две подруги:
- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...
Дели:
— Какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
— Будешь хорошо учиться — много денег заработаешь.
Александровна:
Чтобы легко поддержать разговор о сериале,который вы не смотрели,просто саажите:"Первый сезон был лучше".
***
Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай,как вкусно тебя кормили мама,бабушка и первая жена.
diamond:
Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:
- Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.
Дели:
— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
— Когда он скажет, какой следующий класс.
diamond:
Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
- Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
- Чепуха! - сказал он. - Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
Александровна:
Холостой мужик:
-В детстве я завидовал взрослым: пришел с работы и никакой тебе домашки,отдыхай,смотри телевизор,сиди в Интернете,и вообще,делай что хочешь. Я тогда не знал,что взрослые после работы хотят только умереть.
Семейный мужик отвечает:
-Умирать нельзя-надо еще домашку детям делать...
diamond:
Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…
Дели:
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?!
diamond:
- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.
Александровна:
Лайфак. Вы идете с девушкой по улице,к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ему ответить:"Ужас! Что за уродские цветы?! Моя девушка заслуживает самых прекрасных цветов на планете".
Продавец унижен,дама в восторге,а ты не потратил не рубля.
Александровна:
- У вас ярко выраженный компоекс царицы...
-Не смешите! Откуда у цариц комплексы?!
***
У Олега был настолько скверный характер,что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.
diamond:
Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза?
Он: Цвета болотной мути.
Она (обиженно): не очень-то приятно это слышать!
Он (подумав): и я в них тону!
Дели:
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.