Nadin-ka:
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота)
***
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
***
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
***
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
***
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Aruanna Adams:
Навстречу 1 сентября
Сколько бы лет мне ни было, я всегда буду помнить, что 1 см - это две клеточки.
Чем тише в соседней комнате сидит ребенок, тем страшнее в нее заходить.
Пришли в гости друзья с детьми 2-х и 5-ти лет. Кот сразу притворился мертвым.
21-00. Это именно то время, когда ваш ребенок сообщает вам, что завтра в школу надо принести поделку, доклад с цветными фотографиями или пирог к чаепитию.
Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.
Прежде чем наказать ребенка, вспомните себя в его возрасте, погладьте его по голове и ступайте пить свою валерьянку.
olgusha-tr:
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!
Кристи:
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…
— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее…
Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка,
и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!
В прошлом году, без объявления войны соседним странам,
руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.
Nadin-ka:
Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
***
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?
***
Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — "нет"
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
***
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…
***
О женщинах: Осторожно, накрашено!
Aruanna Adams:
Инoплaнeтянe, пoхищeнныe другими инoплaнeтянaми, чувствуют сeбя нe в свoeй тaрeлкe.
"Я стoлькo нe съeм!", - пoдумaлa сaмкa бoгoмoлa, кoгдa два сaмцa прeдлoжили eй сeкс втрoём.
Вoлк с oчeнь-oчeнь хoрoшим зрeниeм вoeт нa Плутoн.
Пaталoгoaнaтoмы утвeрждaют, чтo внутрeнняя крaсoтa чeлoвeкa сильнo прeувeличeнa.
Гoстeприимный стoрoж зaряжaeт ружьё сoлью и хлeбoм.
Нeгрaмoтный самоубийцa нaклaл нa сeбя руки.
Nastaska:
В ответ на наглую военную провокацию США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром армии, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
***
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
***
Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна cама cебе cвет включить не мoжет?!
***
— Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
— Он умный!
— А почему у тебя их так много?
— Рот закрой и ешь!
Rika:
Один ребёнок в доме-это бандит! Двое- организационная группировка! Бабушки и дедушки-могущественные покровители! Кошка- партизан-диверсант! Папа-политический лидер! А мама пока не определилась-она карательный орган или жертва беспредела!
***
В лексус въезжает газель. Из лексус выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из газели - 4 омоновца с автоматами... Молчание.
Омоновцы спрашивают:
- Чё встали?!
- Да вот, поломались.
Aruanna Adams:
— Это неразумно, — шепнул разум.
— Это небезопасно, — промолвил опыт.
— Это безрассудно, — заметило сердце.
— Бросай все, бери кота и поехали жить в деревню, — требовал внутренний Дядя Федор (c)
Nadin-ka:
Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? — Что? Все сразу?!
***
— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
***
Жена вечером встречает мужа: — Ты почему пришел так поздно? — Был на партийных дебатах. — Проститутки были? — Только политические.
***
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
***
У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
olgusha-tr:
Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы
у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты
играет...
Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит:
- Слушай, где мне взять жёлтого мужика?
- Какого мужика?
- Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете.
- Гомер Симпсон?
- Нет!! ОН ещё смеётся.
- Будда?
- Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста.
- Петросян чтоли?
- Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку.
...
Как выяснилось позже, она искала смайлик.
Aruanna Adams:
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!"
Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!
Nadin-ka:
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
***
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
***
Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Aruanna Adams:
— ты когда-нибудь разговариваешь нормально?
— да практически иногда нет.
- Кто съел мою жену?! - кричал Иван Царевич во французском посольстве...