Дели:
— Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
— Беременность.
Александровна:
-Купи! Купи! Купи! Ну,пожалуйста!
-Сергей Петрович,я же сказал,я сам сдам экзамен!
-Ну хотя бы коньяк подари!
diamond:
- С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
- Яша, дитё плачет.
- Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.
Дели:
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.
diamond:
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
- А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...
Александровна:
Я вам так скажу: плохие дороги-не беда,а благо. Чем хуже дороги,тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
diamond:
- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
Дели:
Скоро американцам придётся тратить 100 рублей, чтобы купить у нас один доллар.
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
diamond:
Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
Александровна:
-Я хотела написать в дневнике,о чем я мечтаю. Получилась смета...
***
Если на вещи написано непонятное английское слово,то она китайская.
Дели:
— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
diamond:
Супруга пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
Александровна:
В зоомагазине.
-Скажите,этот попугай у вас вообще разговаривает?
-Разговаривает,но про себя.
diamond:
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
Дели:
- Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
- Нет, меня больше страшит регресс естественного.