diamond:
29.08.24 07:24
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...
Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...
Александровна:
29.08.24 12:13
-Все! Завтра кардинально свою жизнь!
-Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
Дели:
29.08.24 12:42
На медосмотре призывников врач говорит одному:
— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Александровна:
29.08.24 14:36
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда.
-Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
-Но ведь у тебя уже есть водительские права.
diamond:
29.08.24 15:54
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
Александровна:
29.08.24 16:05
Кошек не любит только тот,кто еще не встретил свою кошку.
***
-Алло,вы боретесь с алкоголизмом?
-Нет,сдались.
diamond:
29.08.24 19:10
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Дели:
30.08.24 06:37
В цветочном магазине покупатель продавцу:
— Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
— Простите, это я духами ошибся.
Дели:
30.08.24 12:37
— Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
— Таки почему?
— Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль!...
diamond:
30.08.24 12:53
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...
Александровна:
30.08.24 19:44
-Если бы каждый раз,когда я хочу выпить,мне давали выпить,то я бы выпил.
***
Обьявление на столбе: "Очень грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие".
diamond:
30.08.24 20:42
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Александровна:
31.08.24 11:58
Зачем нам будильник,когда есть расшатанная нервная система,которая не дает нормально спать?
Дели:
31.08.24 12:45
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение