Aruanna Adams:
Была с мужем на рыбалке, узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-пид@р@са поймать практически невозможно.
А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
(прошу простить меня за рыбу-п..., но из песни слов не выкинешь)
olgusha-tr:
— Пакет?
— Нет, спасибо.
— Хорошо. С вас 3400 рублей.
— Простите? Но суммарно выходит 1500!
— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.
— Ок. Вот 5000 руб.
— Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Aruanna Adams:
поймаю комара за хобот
и завяжу его узлом
а что ещё могу я сделать
со злом
Настроение такое... Волшебное-волшебное! Хочется сжечь кого-нибудь, сесть на метлу и улететь в туман!
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Кристи:
- Сегодня мы, наконец-то, будем одни, - говорит парень девушке. Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
Муж и жена в постели:
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Nadin-ka:
Сегодня отводил сына в детский сад и услышал замечательный разговор двух мам:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать!
Знаете, как это классно - Иметь младшую
сестренку? Она и приберет за тобой, и чай нальет,
и рубашки погладит, и кушать сделает, и пульт принесет.
Не знаете? А мой брат знает...
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!
Кроля Рыжая:
* Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
* Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
* Вроде взрослый уже человек, а приснилось первое сентября и стало страшно.
Aruanna Adams:
Не знаю, какой я друг, но враг я хороший.
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками приехал на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Фермер ответил: "Без проблем, только не ходите вон на то поле..."
Офицер взорвался: "Слушай сюда, я представитель власти" и тычет ему значком в лицо "Видишь этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне захочется! На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я ясно выражаюсь?!"
Фермер вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя он услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления. Он бежал, а за ним гнался здоровенный старый недоброжелательный бычара... Офицер визжал от страха как резанный поросёнок..
Фермер бросил свои инструменты и побежал к заграждению:
"Твой значок! Покажи ему свой грёбанный ЗНАЧОК!"
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина.
- Слушай, мне нужен твой совет как мужчины в отношениях с моим парнем.
- Давай. То есть, я тебя внимательно слушаю.
- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Люция:
***
Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
***
— Я женщина Вашей мечты.
— Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая.
***
Многие так интересуются осознанными сновидениями, будто осознанное бодрствование уже всем удалось.
***
Будь как море — поволнуйся и успокойся.
***
– Дурацкий план…
– Я знаю. Так вы со мной?
– Естественно.
Кроля Рыжая:
Хочется , чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, привез к себе домой,
бросил на огромную кровать и сказал : "Спи".
Aruanna Adams:
- Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.
Если ежедневно проводить обыски у генералов и полковников МВД, Россия вполне может справиться без доходов от нефти и газа.
Кристи:
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена: — Вовочка, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Nadin-ka:
Отец проверяет тетрадку сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючки?
- Это не крючки, папа, это интегралы.
Все мужчины ищут умную, красивую, сексуальную,
с квартирой, машиной и еще верную и бескорыстную.
Возникает вопрос: ВЫ-ТО ЕЙ ЗАЧЕМ?
- Гришаня! Ты же обещал вымыть посуду,А сам на диван завалился...
- Ну если обещал, так уж и быть - неси сюда посуду, вымою...
У знакомых в семье живут говорящий попугай Кеша и не говорящая кошка Ксюша.
Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду.
Хозяйка дома говорит детям: Кто-нибудь покормите Ксюшу!
Однажды про Ксюшу все забыли, никто ее не покормил всем было не до нее и кошка,
вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке.
Она прокралась к клетке, просунула лапу между прутьями и попыталась поймать Кешу.
Бедный птиц забился в дальний угол клетки и от туда начал вопить на всю квартиру:
ПОКОРМИТЕ КСЮШУ! КТО-НИБУДЬ ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!
Schanell:
- Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?
****
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.
****
Самая страшная работа — это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит!
Кроля Рыжая:
Житейская примета:
Если женщина вдруг начинает качать пресс - значит у нее через два часа самолет.
Aruanna Adams:
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и, наконец, переспал с соседкой, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне капец.
***
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.
Увидел баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцев встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
после приема препаратов, разрешенных им ВАДой, сестры Вильямс жалуются на проблемы с эрекцией