Дели:
Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
diamond:
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Александровна:
Зебра на цветных фотографиях выглядит так же,как на черно - белых,только глаза у нее красные.
diamond:
Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
Дели:
Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
diamond:
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Дели:
— Поздравьте меня! Я только что сделал последний платеж по ипотеке!
Я им по-прежнему должен 5 500 000 рублей, но не собираюсь больше платить...
diamond:
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...
Александровна:
-Вот интересно,как кроты ориентируются под землей,в какую сторону им копать?
-А у них слух хороший. Они слышат,где морковка растет.
-А морковка то им зачем?
-Для зрения полезно.
Дели:
— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны?
Александровна:
Крик вахтенного:
-Капитан! Земля! Я вижу землю!!!
-Заткнитесь,вахтенный! Мы только что отплыли!
diamond:
Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
Дели:
Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?