diamond:
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
Александровна:
Обьявление: "Позовчера с проспекта Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета,государственный номер Е777ЕЕ. Если вам что то известно о его местонахождении,звоните по телефону ХХХ ,и мы его перепрячем".
diamond:
Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Александровна:
На дне моря работает водолаз. Вдруг сверху ему передают:
-Вася! Немедленно поднимайся!
-А что случилось?
-Наш корабль тонет!
diamond:
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Ну как так-то?
Александровна:
Автомеханик говорит клиенту:
-К сожалению,я не смог починить тормоза в вашей машине,зато я сделал погромче гудок!
diamond:
Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
Дели:
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
— Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
diamond:
Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!
Дели:
— Девушка, я хочу быть вашей мечтой!
— Молодой человек, даже при всем желании, Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре Москвы...
diamond:
- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.
Александровна:
Посетитель-официанту:
-Что у вас есть перекусить?
-К сожалению,только гуляш.
-Но в меню значится дюжина блюд...
-Это для возбуждения аппетита!
diamond:
Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.
Александровна:
Начальник отдела вызывает сотрудника:
-Петров,срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления,пронумеруйте и прошейте!
Через пять часов:
-А теперь положите все это в коробку и отнесите на помойку.
diamond:
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!