Aruanna Adams:
Может нам с тобой это? того? замутить может? бесить друг друга будем, надоедать. что думаешь?
Работаю в детском саду. Уже неделю понимаю, как ненавижу этих засранцев, трясусь от злости. А с виду нормальный воспитатель...
Я здесь не для того, чтоб соответствовать вашим стереотипам.
Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает...
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина воображаемый.
Это вы в интернете такие смелые, а как тосты на праздниках говорить, так сидите и надеетесь, что про вас все забудут.
На вопрос "как дела?" проще ответить "нормально" и услышать "ясно", чем рассказать все и услышать "понятно".
olgusha-tr:
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Schanell:
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
****
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!
****
— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй все еще в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.
Nadin-ka:
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
- Вот, что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем.
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
Господи, даруй людям мозг... А некоторым ещё и инструкцию по применению.
— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать только аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!
Aruanna Adams писал(а):
Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.
В точку! Больная тема...
Nastaska:
В первую брaчную ночь невестa (aртисткa, лaуреaт всяческих конкурсов), рaздевшись, влезaет нa тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
***
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
-Так вы же её в прошлый раз рисовали!
-Так учительница как зайдёт в класс сразу орет - рисуйте, вашу мать!)))
***
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмёт?
- Нет.
- Как зовут?
- Оля!
***
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
***
Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.
olgusha-tr:
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
- А давайте Васю разыграем и вместо
чая ему в стакан виски нальем?
- А давайте лучше меня так разыграем!
Кроля Рыжая:
Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые паралимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.
***
- Скажите, миллион – это много или мало?
- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
***
Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.
***
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Schanell:
— Жил—был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился—молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога:
— Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу — он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце—концов!
— Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!
Nadin-ka:
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил!
- Я тоже требую развода! - заявляет муж. - Она только через 3 недели заметила, что посуды на кухне нет!
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует: — Летим в Швецию! Пилот: — Нет, мы полетим в деревню Кукушкино! — Нет, в Швецию! — Нет, в Кукушкино! — А почему в Кукушкино? — Это ты спроси у бабушки с минометом.
Кристи:
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты
Татьяна Милованова:
Иногда диалоги между жителями Одессы, смешнее, чем анекдоты...
Врач «скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он мерит ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом:
— Вы женатый человек?
Он:
— Нет…
Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:
— Сема, а ну быстро кофе доктору!
И тут же врачу:
— Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница…
***
Женщина меняет десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:
— А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
— А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
— Да? То-то, я смотрю, на ней лицо знакомое…
***
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, нет!
— Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь — вы его сын.
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается.
— Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича!
Тот, устало:
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…
***
olgusha-tr:
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ничего не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .
Звонок мужу:
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
olgusha-tr:
Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он козел посмотрел на меня и дал 500!
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы. . .
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь. . .
— Да ничего, может быть привыкнет. . .
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Aruanna Adams:
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да твою мать!!!”
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
Идет второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга...
Советская...
Телефонная...
Под ножкой тумбочки в прихожей...
Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат...
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
