Schanell:
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
***
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
***
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала!
Кроля Рыжая:
Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
***
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
***
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
— Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы
имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Татьяна Милованова:
Одесский взгляд на семейную жизнь:
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной одесской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Умирает старый одессит. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
Умирает старый одессит. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
Nadin-ka:
Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты задолбал, копай картошку молча.
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «Свежая булочка»!
Мужик шумит у кассы: - вы же сами, только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей.
Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!
Когда я проснулась, Коли уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка.
Я еще раз себя похвалила за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...
Aruanna Adams:
В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.
Я проснулась, потянулась. Солнцу хитро улыбнулась. И пошла, качая попой. На работу, на работу.
olgusha-tr:
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!
— Ты всю жизнь живешь в Питере?
— Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
— Классно! А почему с Ленинграда переехала?
Кроля Рыжая:
- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
***
-Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
***
-Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
***
-Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
Люция:
***
Иногда смотрю на свои вещи и кажется, будто кроме меня дома живет еще какая-то озорная баба-цыган.
***
Если Бога нет, то кто тогда оберегает меня от серьезных отношений.
***
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.
***
Я тот самый человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.
***
Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
olgusha-tr:
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
Ты морячка — я моряк.
Ты рыбачка — я рыбак.
Ты на суше — я на море.
Идеальный, у нас , брак.
Aruanna Adams:
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря".
Nadin-ka:
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить,
и в квартире убраться, и постирать, и погладить...
Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир?
Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Когда моя девушка забеременела - всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона...
Дорогая, не плачь! Не плачь, милая! Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок.
Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же есть еще и второй!
olgusha-tr:
Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю:
— Что ты делаешь?
А он мне в ответ:
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется
Никогдa нe рaсскaзывaй жeнщинe о своих прошлых похождeниях, инaчe онa рaсскaжeт тeбe о своих, и тогдa ты рискуeшь зaрaботaть комплeкс нeполноцeнности…
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир"
-- Чего звери больше всего боятся в лесу? Дети хором.. - Машу!
— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— Тюлей от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...
Aruanna Adams:
— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.
У отца потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
olgusha-tr:
Жена мужу:
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты сидел, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат и судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний!"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
Schanell:
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
***
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
***
Девушка пишет парню:
Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны.
Если улыбаешься — отправь улыбку.
Если плачешь — отправь свои слезы.
Он: — Я в туалете, что отправлять?
***
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем...
Это наш сын дома на два дня... остается!