diamond:
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
*****
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
diamond:
Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
- Ну что, Пётр Петрович?!
- Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа.
- ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?!
- Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.
Дели:
Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 64 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.
diamond:
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
Александровна:
На собесодовании.
-Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста,отправте мне контакты ваших бывших сотрудников,хочу спросить,рекомендуют ли они вас.
diamond:
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.
Дели:
Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот — не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.
Darling:
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.
diamond:
Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!
*****
- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?
Дели:
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
— Что с тобой? — испуганно спрашивает жена.
— Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.
Александровна:
До Нового года Тамара планировала сбросить 10кг. Осталось всего 15...
***
Знаете ли вы,что фильм "Ирония судьбы" вызывает привкус салата оливье?
diamond:
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!
Александровна:
-Прежде чем что то сделать,я всегда спрашиваю себя:"А как бы на моем месте поступил бы мой кот?" В итоге я или ем,или иду спать.