diamond:
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!
Александровна:
Одесса. Привоз. Обьявление по репродуктору: "Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия".
diamond:
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
*****
Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.
Александровна:
Врач спрашивает пациента:
-В прошлый раз я прописал вам таблетки. С тех пор ваша память улучшилась?
-А ты кто такой,что тебя это волнует?
diamond:
- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!
diamond:
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
Дели:
– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.
diamond:
Муж без жены - это как дуб без дятла.
*****
Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
Дели:
В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...
Александровна:
Налоговый инспектор,гаишник и таможенник хорошо посидели в ресторане. Официант подносит счет налоговому инспектору. Тот возмущен:
-Какие цены! Да это грабеж! Завтра же у вас будет налоговая проверка!
Официант испугался,подносит счет гаишнику. Тот свирипеет:
-Да вы что?! Вашего директора на каждом посту будут задерживать!
Официант пугается еще больше,осторожно подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит:
-Ну,что сказать,документы в порядке. А где же деньги?
diamond:
Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...
diamond:
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...
*****
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
Дели:
— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.