Кристи:
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.
Татьяна Милованова:
- Сиди и не квакай!- так иногда Иван Царевич напоминал своей жене о её прошлом.
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы всё же сообщили об этом сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
Собеседование.
-Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Aruanna Adams:
Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому, что знает, что когда ты станешь совсем стройная, будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезки мужиков.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят свои будущим.
olgusha-tr:
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
- Как дела?
- Хорошо! Записалась на конный спорт, худеть буду!
- Ну и как?
- После месяца тренировки лошадь похудела на 20 кг...
Nadin-ka:
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла..
а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.
Aruanna Adams:
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.
Из объяснительной:
- Я, белокурая лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
– Да, у вас тут все маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
– Конечно, это же сумасшедший дом!
Иду по улице, вижу - блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.
Nadin-ka:
- Помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
- Надо еще раз сходить.
- А что она вся испортилась?!
- Нет, она вся свекла!...
Учителя труда никогда бы не спалили, что онпьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый...
- Она так мило улыбается во сне...
- Наверное убила там кого-то.
Нашла характеристику на мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло тридцать лет... Ничего не изменилось...
Все зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
А если настроения нет, то валяешься на диване без всякого воодушевления.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь хорошее, романтичное.... Что-нибудь о природе.
-У тебя зубы цвета осени...
Aruanna Adams:
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
olgusha-tr:
Идет лекция, в ее завершении Профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
— Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
— Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик???????
— Я не оставлю тебя.
— Уходи.
— Я тебя не брошу!
— Иди, со мной все будет хорошо.
— Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
— Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.
— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Nadin-ka:
На приеме терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
— Ходил сдавать экзамен? — Ходил... — А какой билет вытянул? — Военный...
— Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения? — 24 марта — Какого года?
— Не поверишь: каждого!
Продавщица пирожков в Одессе: — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
— Левая рука чешется. К деньгам! — До аванса далеко. Это аллергия.
Утро. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал
Татьяна Милованова:
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы их все равно видим.
Сидим вчера с другом, пригубляем рюмку за рюмкой, вдруг эсэмэска от мобильного оператора:"Вы приближаетесь к порогу отключения."
Вот это, я понимаю, сервис!
Что русскому мат, то китайцу - фамилия.
Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть еще один праздник - День слепого Валентина...
Кроля Рыжая:
***
Профессор, опытный хирург говорит своему молодому практиканту:
«Ну я же Вас несколько раз просил не делать, ни в коем случае, разрезы такими глубокими.
Вы и так уже четыре операционных стола испортили»
***
Так, пульс у вас в пределах нормы.
- Доктор, возьмите, пожалуйста, другую руку: потому что эта - протез.
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Nadin-ka:
Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист: — А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяный!
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...