Александровна:
Киностудия "Мосфильм" приступила с сьемкам продолжения известного фильма "Приключения Электроника". Рабочее название: "Отключение Электроника за неуплату".
diamond:
Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.
Александровна:
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного. Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может,еще вернет книжечку...".
Дели:
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Александровна:
-Люся,ты случайно не видела такую штуку синюю,в USB вставляется?
-Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю,что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать,я ее взяла,а она не работает. Я ее и выкинула.
-В общем - то это был адаптер для радиомыши,умная ты моя...
diamond:
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился…©
Александровна:
-У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым,другой Маленковым... Хе - хе! Они думают,что можно обмануть товарища Сталина!
diamond:
- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
Cartash:
Только похудеешь, а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх
Рухнули надежды, и ушли мечты, виноваты оба - ты и снова ты
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
– И я тебя тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?
Александровна:
Воспитательница в детском саду дает задание малышам:
-Дети,назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты,Саша,скажи!
-Кровать!
diamond:
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
*****
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Дели:
А давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим!
diamond:
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...
Александровна:
"Дорогой Дед Мороз! Я была хорошей девочкой весь год. Ну почти весь год. Ну иногда. Ну хорошо,пару раз точно... Ой,да и ладно,куплю себе все сама!"
diamond:
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…