diamond:
18.11.24 12:54
- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
- Доктор, это не для меня, а для моей жены...
Александровна:
18.11.24 14:43
Если в первом акте на столе стоит бутылка,то потом ее не будет.
***
Врач - пациенту:
-Ну что у вас стряслось,дедушка?
-Да уже все трясется,доктор...
diamond:
18.11.24 21:43
На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!
Дели:
19.11.24 07:00
Вернувшись из командировки, жена нашла на кухне несколько десятков пустых бутылок.
— Это откуда? — спрашивает она мужа.
— Понятия не имею! Я пустые бутылки не покупаю, ты же знаешь!
diamond:
19.11.24 07:04
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Александровна:
19.11.24 09:29
-Повезло тебе,Розочка,с мужем! Солидный такой,молчаливый.
-Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...
diamond:
19.11.24 11:46
Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...
Дели:
19.11.24 12:39
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
— Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
— Я спал с твоей матерью!
Второй:
— Иди домой, папа, ты пьян.
Александровна:
19.11.24 13:08
Неудачно закончился конкурс красоты,спонсором которого стала компания " Национальный напиток". Жюри конкурса выставило высшие баллы всем участницам,так как водки было много.
diamond:
19.11.24 20:03
Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?
Александровна:
19.11.24 20:10
Вообще,старайтесь не узнавать поближе людей,которые вам нравятся,если хотите,чтобы они продолжали вам нравиться.
diamond:
19.11.24 21:54
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
*****
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
Дели:
20.11.24 06:55
— Ну, ты где?
— Я стою в пробке в центре уже второй час!
— А я тебе говорил, что опять все дороги перерыты, и, чтобы ты оставила машину дома.
— Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
diamond:
20.11.24 07:07
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение