diamond:
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".
Александровна:
Спасатель стоит на вышке и командует в мегафон:
-Лодка номер 99,причальте к берегу! Повторяю,лодка номер 99,немедленно причальте к берегу!
К нему поднимается начальник лодочной станции:
-Сема,у нас вообще 70 лодок.
Спасатель:
-Лодка номер 66,у вас какие - то проблемы?
diamond:
- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.
Дели:
— Алло? Я попал в реанимацию?
— Нет, пока только позвонили.
Физически я нахожусь в ноябре, но ментально — уже нарядил ёлку.
diamond:
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
Александровна:
-Доктор,мне кажется,я мотылек.
-Это не ко мне,это вам надо записаться к психиатру.
-Но свет горел у вас,доктор...
Дели:
— Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, — докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон?
— Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!
Александровна:
-И еще,согласно правилам нашей фирмы,вы никому не должны разглашать велечину вашей зарплаты.
-Да я,собственно,и не собирался позориться.
diamond:
- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
Александровна:
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть,зная,что там,в холодильнике,одному пончику страшно.
diamond:
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
Дели:
Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Это знают все мужики.
Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен.
Правильный ответ: "Кто?".
diamond:
Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.
*****
- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!
Дели:
— Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
diamond:
Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...