diamond:
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
Дели:
Хозяйке на заметку:
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Менеджер банка объясняет клиенту:
— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
diamond:
- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…
Александровна:
-Отличные котлеты,милая!
-Понравились?
-Очень! Сама фоткала?
-А то! Я всегда все сама фоткаю. Добавки сфоткать?
-Ты моя хозяюшка...
diamond:
xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
*****
Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?
Дели:
Учитель спрашивает у класса:
— Дети, кто знает, что такое совесть?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, совесть — это когда больно, но не знаешь где!
diamond:
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
Александровна:
Девушка с парнем на свидании.
-Вадим,тебе уже двадцать пять лет,а ты ведешь себя как ребенок.
-Ничего подобного! О,смотри,качели освободились!
diamond:
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
*****
Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
Дели:
Разговаривают двое друзей:
Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене.
— Ну, и как?
— В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил.
— Это же классно.
— А через месяц вспомнил, почему развелись.
Александровна:
Каждая нормальная баба хочет отрастить и подстричь волосы одновременно.
***
Когда мужчина остается дома один,его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
diamond:
Муж говорит жене:
- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..
Александровна:
-После 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях.
-Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
diamond:
Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."
Дели:
Надо плюнуть на всё и начинать потихоньку распутывать гирлянды.
Красота не вечна, а зависть к чужой красоте — вечна!