Анекдоты о Звездных войнах

какой добрый мальчик...

и ведь зараза так алименты и не платил...



а вот это по нашему, неча Базу переделывать...
___________________________________

Ага, заметь: с детства))
Естессно))) Делать больше нечего, как будто))

В новом выпуске: подборка "Как все могло бы быть..."

- Кто его отец?
- Ты, Квай-Гон. Разве ты не помнишь ту страстную ночь в номере люкс в лучшей гостинице Корусканта? Ты кормил меня клубникой со сливками и виноградом... и мы всю ночь...
- Шми!!!!! Я тебя нашел!!!
- Квай-Гон!!!
Занавес...
***
- НЕЕЕТ!!!! - во всю мощь джедайских легких кричит Оби-Ван, глядя, как ненавистный рогатый враг пронзает мечом его любимого учителя. Вне себя от горя, он, едва дождавшись, когда исчезнет поле, со всех ног летит к Молу... и натыкается на новое поле. Сапожки Оби-Вана, так понтово смотревшиеся на Корусканте, подводят на скользких полах дворца Набу, и Оби-Ван влипает в розовое сияние поля. Блип.
Дарт Мол удивленно смотрит на свалившегося второго врага, пожимает плечами и, выключив меч, идет докладываться Сидиусу.
***
- Вот еще... - бормочет Энакин, провожая взглядом Квай-Гона и Оби-Вана. - Сидеть в кабине этого чертового истребителя, когда там будет все самое интересное... Ну, нет!
Энакин выбирается из кабины и оглядывается. Джедаи и Ситх уже исчезли из виду, в ангаре почти никого не осталось, поэтому мальчик, побродив среди обломков боевых дроидов, отправляется на поиски Квая и Обика. В это время массивные двери снова раздвигаются, и появляется Мол (см. выше).
Губы Ситха раздвигаются в ехидной ухмылке. Он тянется к мечу. Энакин отступает назад.
- Здравствуй, мальчик, - вкрадчиво говорит Мол.
...На равнинах Набу боевые дроиды, управляемые с не собирающейся взрываться станции, крошат в капусту гунганов...
***
- Дантуин? Хорошо.
- Нет, нет! Татуин, я сказал Татуин!
- Слишком поздно.
***
Умирающий Квай-Гон: "Оби-Ван, ты должен обеща…"
***
Энакин: "Как здесь холодно"
Падме: "Ну ты же с теплой планеты"
Энакин: "Как же холодно… У меня ноги онемели… в глазах темно, ничего не вижу… мама… мамочка…"
Падме: "Врача!!"
***
Оби-Ван: "Хорошо, Йода. Если Совет против, я не буду учить его. Сказать по правде, мне этот маленький паршивец с самого начала не понравился".
***
Энакин: "У тебя есть световой меч, такие носят только Джедаи".
Квай-Гон: "Откуда ты знаешь? Может, я убил Джедая и забрал его меч".
Энакин: "Ты убил Джедая?! Убийца!! Я не стану тебе помогать!"
***
- Кто его отец?
- Значит так, Квай-Гон, ты мне задолжал алименты за 9 лет. И учти, республиканские кредиты я не беру.

Всё понятно, у Эни это происходит неконтролируемо, и он вовсе не злыдень))

По-настоящему душить всегда интереснее

Угу))) Так, милый безобидный псих...)

А вот это не совсем анекдоты, конечно... Но эти цитатки из "Танца в пламени" (цикл о ситхах "Время ренегатов") очень даже претендуют на это гордое звание))

- Угу... Вот так всегда... Элкот, ты дистанционку шлюзов точно починил?
- Век спирту не видать.
***
- Уничтожено двенадцать единиц пехоты, две единицы техники. Расход снарядов - двести четыре. Расход энергии - сто двенадцать выстрелов.
- Двоечник - столько боеприпаса потратить... - пробурчал Даррайт, возобновляя движение.
- Зато весело было.
- Угу. Еще немного такого веселья - и стрелять придется твоими носками.
- А почему сразу моими? - возмутился Элкот.
- Кто боеприпас растратил - тот и виноват, - невозмутимо заметила Т'cарра. - Правда, Джесс?
- Именно так! От этой сволочи патлатой - сплошные неприятности честным Леди.
- Даррайт, твоя сестричка опять маленьких обижает... - заныл Лорд. - Готова меня последних носков лишить... А они мне дороги как память...
- ... Потому что ты их носишь с поры ученичества.
***
- Гады... - в этот момент гусеница наскочила на камень и броневик изрядно тряхнуло. Элкот картинно взвыл, красноречиво демонстрируя, что прикусил себе язык.
- Откусил? - ласково поинтересовалась Джесс.
***
- Даррайт, эти ягоды съедобные?
- Которые? - Лорд приоткрыл один глаз, посмотрел на указанные плоды и кивнул: - Еще как съедобные. Видишь - уже поспели...
- Только сильно ими не увлекайся - а то пойдешь пастись, наткнешься на страдающего воздержанием аборигена...
***
Светлые не торопились - сразу было видно, что не падаваны... Матерые и закаленные в боях рыцари. Причем четко знающие, что перевес на их стороне. И ни одной человеческой хари - два забрака и тогрутианец... С другой стороны - будет пополнение в трофеях - ни забракской, ни тогрутской черепушки у Джесс в коллекции не было.
***
Наверное, с натяжкой, это можно было назвать честным боем - всего трое на одного.
***
А рыцари были хороши - ошибок не делали, работали четко, не мешая друг другу. Что, естественно, не радовало. Но отдать им должное следовало - каждому по световому клинку в брюхо.
***
- Ну что, как джедайчиков делить будем?
- Да просто. Мне забрак - зря я ему морду сапогом разбила? А тебе, соответственно этот...
- Который тогрутианец? Договорились... Насиловать их будем?
- Насиловать? Их? Джесс, ты что, с дерева свалилась?
***
- А джедаек среди них нету... - с сожалением протянул Элкот.
- А джедаек ты уже порезал. Это те рыцари, которым женщины не нужны...
- Да ты что? Вот извращенцы...
***
- Ты мне в карты сколько миллионов проиграл?
- Семь, - уныло поведал ситх. - Но кто ж знал, что мы из той задницы выберемся?

какая страшная клятва..

таки да! этими носками можно смело стрелять, газовая атака...


___________________________________

Да-да, то были прямо шедевры ситхского устного творчества))

Дети! Обходите стороной открытые канализационные люки! Помните о Дарте Моле, Императоре и «Звезде Смерти»!
Не играйте со спичками! Помните о Дарте Вейдере!
И самое главное – никогда не следуйте за малознакомыми стариками, обещающими показать вам много нового и интересного! Помните о Люке Скайуокере…
***
Собрались герои "Звездных войн" поиграть в ролевушку по Толкиену: Хэну достался Арагорн, Вейдеру - назгул... и только Чубакка, как единственный обладатель волосатых ног зачисленный в хоббиты, возмущался и рычал: "Hе буду полуросликом!!!"
***
Только в среде ЗВшников словосочетание "Соло на Органе" рождает отнюдь не музыкальные ассоциации...
***
V эпизод.
- Рожденный мечом махать долго висеть не сможет, - думал Люк, вися на нижнем шпиле Облачного города.
***
Как бы открыли двери лифта герои ЗВ?
Люк выстрелил бы в кнопочку вызова лифта.
Лея стала бы истошно на него орать, зачем Люк его вырубил.
Хан бы выстрелил в дверь, несмотря на крики Люка, что а)здесь магнитный запор и б)что это казенное имущество его влиятельного папочки.
С3РО стал бы причитать «Это я во всем виноват! Бедный хозяин!»
Оби-Ван при помощи R2.
Вейдер приказал бы командору ускорится, ссылаясь на то, что император ими не доволен. Ему бы отвелели «Мы удвоим усилия! Двери лифта будут открыты в течение 34 часов!»
Йода развел бы двери силой мысли.
Штурмовики с печальным видом пошли бы пешком.
Дарт Мол бы пару раз боднул двери лифта, после чего достал свой двойной меч и разодрал их в клочья.
Квай Гон Джин бы сел медитировать перед дверьми лифта.
Палпатин бы посредством интриг ввел бы во все лифты приказ №67 - открыть двери ему лично.
Борск Фей'Лиа добился бы поста Президента Республики и продал бы этот лифт.
Любой пилот Разбойного Эскадрона расстрелял бы лифт из своего крестокрыла и взлетел бы на нужный этаж.
Мэйс Винду внимательно вгляделся бы в двери лифта в поисках слабых мест и открыл бы их единым действием.
Экзар Кан построил бы сеть храмов вокруг лифта и постепенно открывал бы их силой своей сущности.
R2-D2 взломал бы центральный терминал, освободил бы всех дроидов, Выключил бы сигнализацию, отрубил бы все защитные системы и разрезал двери резаком, предварительно полив маслом пространство позади себя.
Падме бы выдвинула вотум недоверия смотрителю лифта, после чего послала бы своего двойника пробивать дверь лифта, пока сама поднимется на нужный этаж по лестнице.
Гранд Мофф Таркин уничтожил бы дверь лифта вместе с планетой, воспользовавшись Звездой Смерти.
***
Сидят Хэн Соло и Дарт Вейдер на лавке. Вдруг Вэйдер спрашивает
- Хэн. Ты обещал застрелиться если я тебе не позволю жениться на Лее?..
- Да господин Вейдер! а почему вы меня об этом спросили? Уже 24 раз спрашиваете!
- Так вот... я не позволяю даже притрагиваться к ней!!!
Выстрел... падает безжизненное тело Хэна...
Вейдер:
- На 24 раз я пошутил, придурок!
***
Сальм подготавливает пилотов к визиту инспектирующего адмирала.
- Адмирал задает обычно три вопроса: «Сколько лет вам?»,
«Как долго вы служите в армии Альянса?» и «Какая жизнь вам больше по душе: военная или гражданская?». Ваши ответы должны быть такими: «20 лет», «6 месяцев» и «обе». Зарубите себе эти ответы на носу!
Адмирал:
- Как долго вы служите в армии Альянса?
Пилот:
- 20 лет, сэр.
- Сколько лет вам?
- 6 месяцев, сэр.
Адмирал наклоняется к пилоту и спрашивает:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке: моя или твоя?
- Обе, сэр!

самые большие молодцы в открывании дверей, вне конкуренции Дарт Мол и штурмовики
___________________________________

И гранд мофф Таркин)) Самый радикальный и эффектный способ))
Хотя нет... Бодающий двери Мол - вот самое незабываемое зрелище

Квай-Гон даёт Оби-Вану меч и оставляет тренироваться, а сам отходит в сторону по своим делам. Через пару минут - крик Оби-Вана:
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
***
Спи, малышка, засыпай,
А не то придет джедай,
Заберет на Корускант
И загубит твой талант.
***
Переговоры пилота с инженерами, часть вторая))
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Транспорт странно ведет себя.
Р: Транспорт предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
***
Хэн шел по вражеской базе, освещая себе путь бластером. Впереди мелькали фигуры и пахло паленым.
***
...Идет Вейдер по коридору Звезды Смерти, слышит - в кают-компании взрыв смеха.
Заходит:
- Что происходит?
Ему отвечает Таркин:
- Лорд Вейдер, мы тут такой анекдот придумали, пол-империи передушить можно!
***
З эпизод. Йода дерётся с Палпатином и нервно рычит:
- ...да у Вас совести нет!
Палпатин отвечает:
- Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
***
Приходит Люк Скайуокер к Вейдеру и говорит:
- Пойдём со мной!
- Не пойду!
- Пойдёшь! - сказал Люк и включил электромагнит...
***
Как то один татуинец решил жениться, приходит он к отцу девушки и спрашивает....
- Можно жениться на твоей дочери?
- Ага. ток принеси мне зубы крайтдракона.
"Эх блин он же меня сожрёт!" Подумал татуинец, но делать нечего решил надо так надо!
Пришёл он в берлогу где крайтдракон живёт, и о чудо он спит!
Тихо чтобы не разбудить, он подошёл к нем, и вынул у него из пасти один зуб!
- Вот зуб!
- Ну всё играем свадьбу!
Первая брачная ночь, и тут стук в дверь, татуинец спрашивает...
- Кто там?
- Фя уфнаеф стомватолог хреноф!

Опять Йоду обидели)))

А кто будет Голлумом?))

А ведь не зря, наверное, такие фамилии им дали)))

Какой гениальный ответ)))

Не Йоду, а Оби Вана)) Это он Люка с Татуина вытащил приключениям навстречу Хмм... Император? Как знать) Может и случайно вышло))

История С-3РО
Если верить его же собственному невнятному рассказу, C-3PO родился в подмосковном посёлке-совхозе Крёкшино в далёком 1956 году. C-3PO поступил на работу на пилораму и в первый же рабочий день, будучи пьян до беспамятства, отпилил себе руку. На следующее утро C-3PO сходил к совхозному кузнецу, и тот выковал ему железную. После этого случая C-3PO решил завязать с выпивкой и пробыл в завязке целую неделю. Вездесущий пятничный угар унёс в небытие мечты C-3PO о трезвой жизни и вот он уже отсобачил себе и ногу. Кузнец сделал за литр белой ещё один протез, но скоро C-3PO уже просил новую руку, а потом и ногу и туловище. Окончательно ожелезился C-3PO, когда в припадке бессильной ярости заказал себе металлическую голову. Сработанное по советским стандартам тело не знало износа и C-3PO, пережив эпохи, стал скитаться по Вселенной, пока не попал под объективы камер Джорджа Лукаса.
***
Императора я встретил -
Ходит, улыбается.
Оказалось - зубы вставил -
Рот не закрывается.
***
Татуин Вейдер Дарт пролетал,
"Я не люблю песок" - Вейдер сказал.
Круче досуга у Вейдера нету -
Вот и взорвалась родная планета...
***
Люк на Дагоба в пещеру вошел,
К Люку Дарт Вейдер внезапно пришел.
Но не угрохал Вейдера Люк -
Был это просто-напросто глюк.
***
Маленький Эни Падме любил,
Эни кулончик ей подарил.
"Приносит он счастье" - Эни сказал.
...В гробу тот кулончик у Падме лежал...
***
Раньше я был Лорд Вейдер, и мне это ужасно мешало. Я лег на операцию, и теперь я... Леди Вейдер!
***
10 самых опасных профессий Галактики.

Личный психолог Дарта Вейдера.
Личный повар Дарта Вейдера.
Личный визажист Дарта Мола.
Личный стоматолог Крайт-Дракона.
Личный диетолог Джаббы.
Личный евнух Джаббы.
Личный автомеханик Себульбы.
Личный парикмахер Куай-Гон Джинна.
Главный вулканолог Мустафара.
Гид-экскурсовод по озерам Набу.
***
Самые бессмысленные профессии Галактики.

Парикмахер Дарта Вейдера.
Маникюрщик-педикюрщик Дарта Вейдера.
Полировщик рогов Дарта Мола.
Главный мелиоратор Дагоба.
Специалист по расчистке территорий от снега на Хоте.
Главный счетовод песчинок Татуина.

Переговоры это шедевр, а дочитывала уже под столом...


Оби был талантливым мальчиком...



Ой! Мамо!
___________________________________

Точно! Что-то у мну с памятью)))

Похож))

Отличная случайность)) Можно так эротический роман назвать про Лею и Хэна))

Ужас какой

Действительно, опасные профессии))

Почему? Можно каре его тряпочкой с шампунчиком вытирать, чтобы сияло



Да уж, сколько не считай, не пересчитаешь и за многие века))

Отличное название, кстати)
Тогда это уже полировщик))

Эпизод 5. Беспин, первая битва Люка и Дарта Вейдера.
Они бьются, Дарт Вейдер загоняет Люка на платформу над шахтой и отсекает ему кисть. А затем так величественно говорит:"Люк, я твой отец! Пойдем со мной, сын мой, и у тебя будет лучший протез во всей Галактике!"
***
Про джедаев...

Ни жены, ни детей - просто красота!
Мы спокойно летаем в разные места.
Но когда с бодуна приползаем в Храм,
Сковородкою, увы, некому дать нам!
***
Поймал Лорд Дарт Вейдер золотую рыбку. Число желаний увеличилось до тридцати трех...
***
Считалка.

Вышел Вейдер из тумана,
Вынул сайбер из кармана -
Крикнул: "Где же Оби-ван?"
И опять ушел в туман.
***
Шел Скайуокер темным лесом
За каким-то интересом,
Инте-инте-интерес -
Спер фонарик и исчез.
***
Альтернативный итог разговора между Оби-ваном и наркодиллером в баре Корусканта:

Два форсъюзера сидели
Дурь курили и балдели.
***
ВЕЙДОДЫР

Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
И подушка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку,
Свечка - в печку!
Я за книжку,
Та - бежать
И вприпрыжку
Под кровать!
Я хочу напиться чаю,
К самовару подбегаю,
Но пузатый от меня
Убежал, как от огня.
Боже, Боже,
Что случилось?
Отчего же
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
И помчалось колесом?
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами,
Кочерга за кушаком -
Всё вертится,
И кружится,
И несётся кувырком.

Вдруг из маминой из спальни,
И безрукий, и безногий,
И в дурацком чёрном шлеме
Выбегает МОЙ ОТЕЦ!
Головою он качает:
"Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя:
У тебя на шее вакса,
У тебя под носом клякса,
У тебя такие руки...
Отрублю одну, пожалуй!
Даже руки, даже руки
Убежали от тебя!
Рано утром на рассвете
Умываются имперцы,
Надевают свою форму,
Даже я надел свой шлем.
Ты один не соглашался -
Так джедаем и остался,
И сбежали от джедая
И чулки и башмаки.
Я - Великий Злопыхальник,
Знаменитый Вейдодыр,
Штурмовальников Начальник
И имперцев Командир!
Если топну я ногою,
Позову моих солдат,
В эту комнату толпою
Штурмовальники влетят,
И залают, и завоют,
И ногами застучат,
И тебе головомойку,
Неумытому, дадут -
И в помойку,
И в помойку
С головою окунут!"

Громко стукнул он в свой шлем
И злорадно запыхтел!
Тотчас ворвались имперцы,
Ох и задали мне перцу -
Лазером давай стрелять,
Приговаривать:
"Мы джедаев, мы джедаев
Убиваем, убиваем!
Если где-то есть джедай -
DIE, DIE, DIE, DIE!"
Воротник мой стал мне узок
И душить меня решил,
И сжимался, и кусался,
Просто горло мне давил.
А от папочки с мечишком
Я помчался - это слишком!
Ну, а он за мной, за мной
То на Йавин, то домой,
Вот уж мы на Татуине,
В этой выжженной пустыне -
А они за мною мчатся
И ужасно матерятся!

Вдруг навстречу мой хороший,
Мой любимый Оби-Ван.
Он с Квайгошей и Йодошей
Выбирал себе диван.
Все втроём как зарычат
На меня,
Как ногами застучат
На меня:
"Уходи-ка ты домой,
Говорят,
Да лицо своё умой,
Говорят,
Никакой ты не джедай,
Говорят,
Ты, как папочка - must die!"
Говорят.

Как пустился я по улице бежать,
Прибежал я к штурмовальникам опять.
Мылом, мылом
Мылом, мылом
Умывался без конца,
Смыл и ваксу
И чернила
С неджедайского лица.
И сейчас же руки, руки
Отросли после разлуки!
Нацепил свою я форму,
Стал, как папа - чёрным-чёрным!
Тут Великий Злопыхальник,
Знаменитый Вейдодыр,
Штурмовальников Начальник
И имперцев Командир,
Подбежал ко мне, танцуя,
Распыхтевшись, говорил:
"Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, сынуля,
Вейдодыру угодил!"

Да здравствуют марши имперские,
Пытки в застенках их зверские,
И TIE-Fighter чудной,
И Death Star заводной!
Давайте же будем джедаев
Мочить, как мы всех убиваем!
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане, -
И в ванне, и в бане,
Всегда и везде -
Вечная слава МНЕ!

Нет, это новый вид парикмахеров, которые ухаживают за каре Вейдера))
А полировщики - это для рогов Дарта Мола

Да, одиноким мужчинам этого не хватает

А я уверена, что у Вейдера и до 333 вполне может увеличиться))

Прямо целая поэма))))

Ну мало ли, вдруг Вейдер спешил... План по удушению-то надо выполнять

Песня Чебурашки-Люка:

Мне не везло сначала
И даже так бывало:
Ко мне на день рожденья
Никто не приходил.

Теперь я вместе с Беном -
Он необыкновенный,
И папин старый сайбер мне он подарил!
***
- Что такое: зелёное, ушастое и скачет?
- Йода на дискотеке.
***
Из письма Вейдера - Императору:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.
***
- Один штурмовик спрашивает другого:
- Отчего умер твой ранкор?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...
***
Люк, сдирающий маску с Вейдера... Вейдер, бросающий Императора в шахту реактора... Император, поджаривающий Люка молниями.... Они такие разные... Но одно их объединяет: они так давно хотели это сделать!!!
***
Респиратором шурша дышит Вейдер не спеша...
***
- Что робеешь, милый Люк?
Не пугайся, я – твой глюк.
(призрак Оби-Вана)