Кристи:
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Семёнович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Nelita Arven:
-Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу, кто ты.
-Я читаю Гомера, Платона, Аристотеля.
-Ты врун.
***
Двое мужчин - молодой и пожилой - попали на остров к дикарям, те, естественно, решили их съесть, а перед смертью выполнить последнее желание каждого из них.
Молодой говорит:
-Я хочу перед смертью послушать песню моего любимого певца Джастина Бибера.
А пожилой спрашивает:
-А вы действительно поставите ему песню Бибера?
-Конечно, мы всегда исполняем желания.
-Тогда ешьте меня первым.
***
Учительница на уроке:
-Петя, где твоя тетрадь?
-Я её дома забыл.
-А голову ты не забыл?
Вдруг открывается дверь и в класс заходит Вовочка без головы.
Учительница (в полном замешательстве):
-А где твоя голова?
-Я её дома забыл.
-А тетрадь ты не забыл?
olgusha-tr:
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
«А давайте пить чай!» — сказали хозяева. «А давайте пить то, что пили!!!» — заорали гости…
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!
Кристи:
Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?
Aruanna Adams:
Я ведь почему раньше злой был: у меня клавиша ")" не работала.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь! или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
Nadin-ka:
- Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»
Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу.
Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя.
Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное — чтобы на пути не попадалось магазинов.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
Aruanna Adams:
Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.
Nastaska:
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
***
Здравствуйте, я — борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания.
Кто-нибудь знает, как они снимаются?
***
На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.
***
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
-Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
-А это тот, другой...
Кристи:
- Милый, расскажи мне сказку на ночь?
- Я тебя люблю. Спи.
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Татьяна Милованова:
Анекдоты к прошедшему Дню Учителя ( лучше поздно, чем никогда))) ):
Нетрезвая учительница русского языка была поймана при попытке исправить табличку магазина «Обои» на «Оба».
Директор школы застает в туалете курящего ученика:
— Какой класс?
Мальчик, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия...
Совершенно измученная учительница возвращается домой после собрания. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
— Давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
— Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках, и говорит:
— Я хочу у вас работать укротителем тигров.
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите, там в клетке тигры что-то расшалились, идите успокойте.
Женщина спокойно вошла в клетку и как заорет:
— А НУ УСПОКОИЛИСЬ БЫСТРО!
Тигры аж присели. Директор:
— Вы и на прошлой работе так?
— Да, но кое-что еще добавляла.
— Что же?
— ... седьмой «Б».
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
«Жизненный опыт приходит с гадами».
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
2020 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
OlgaKudryavaya:
Татьяна Милованова писал(а):
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Ужас нашего будущего (((
- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьет?
- Нет. Я пью, а она страдает.
olgusha-tr:
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Nadin-ka:
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: — Посмотрите в бардачке...
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
Кристи:
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!