Aruanna Adams:
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
— Извини, не могу говорить, я в Петербурге.
— Но ты же сама позвонила?
— Всё, пока!
Отпусти, или будешь втянут...
О том, что Скорпион - классный знак, говорят только Скорпионы и те, кто живет с ними, чтобы Скорпионы их во сне не убили.
olgusha-tr:
Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
- Что, не можете уснуть без папки, да?!!
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...
Nastaska:
Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
***
— Со своим поссорилась.
— Чё опять?
— Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
— И чё?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала...)))
***
— Димочка, а кто такие ВИП персоны?
— Олечка, таки я думаю шо это те, кто любит поВИПендриваться!..ツ
***
Мужик просит милостыню:
- Мадам, я не ел пять дней!
- Ах, как я вам завидую! Мне бы такую силу воли!
Aruanna Adams:
Попросить на улице сигарету у курящего - это нормально. А если кто-то шоколад ест, а ты попросишь кусочек, посмотрят как на психа.
Мне кажется, что Вы больны не мной.
Мне кажется, что Вы больны по жизни.
Выгляжу так, будто спал один раз за всю жизнь от силы, да и то - стоя.
Считаете, чтоб Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят все. Даже те, с кем Вы не знакомы.
Nadin-ka:
— Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество???
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…))
Знаете, говорят, когда у человека что-то болит, кошки ложатся на больное место…
Вот мой кот спит исключительно у меня на голове. Я немного волнуюсь. Он что-то знает…
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня всего за два дня.
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота
Кристи:
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу
Aruanna Adams:
Поел, убрал со стола, почистил зубы, лег в кроватку. Вспомнил, что это был завтрак. Прослезился.
Я не такая умная, как опытная. Была бы умнее, не была бы такой опытной.
как в октябре июнит август
задекабрило в сентябре
февральским маем весь апрелит
июльский мартовский ноябрь
Кристи:
Меню:
Шницель "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".
Nadin-ka:
СМС от воспитанного мужа: Матом тебя прошу... иди домой!!!
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я. Так и живем: день — бухаем, день — кушаем.
— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!
Aruanna Adams:
- Сарочка, не смей мне возражать
- Абрамчик, я и не возражаю, я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!
Хочу на новый год попросить чтобы все дебилы померли, но боюсь что помру сам. /*самокритично
olgusha-tr:
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли! ?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...
Aruanna Adams:
Разочарование - это такое состояние, когда бабочки внутри... сдохли.
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.
Встречаются два друга.
- Я себе такую крутую тачку купил. Теперь езжу - никто не останавливает, паркуюсь везде где хочу, бесплатно, и мало того, когда подъезжаю - все место уступают.
- Ты чо? На бугатти накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.
Nastaska:
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…
***
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
***
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
***
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."
***
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Татьяна Милованова:
Кристи писал(а):
Меню:
Шницель "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".
Шницель "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".
А есть еще пряники "Москва белокаменная"